La comunicació de parella

010cfd193d5613dffbceb412ef960f57
La comunicació és fonamental per qualsevol relació. La mala comunicació fa que la parella no flueixi, no s’organitzi, no tingui seguretat ni confiança. La comunicació eficaç fa que estar amb parella sigui un autèntic plaer.

 

Tipus de comunicació:

Existeixen 3 maneres de comunicar-nos amb la parella. Normalment les tres formes es van intercalant i succeint depenent del moment que està traspassant la relació.

1.- El primer tipus és aquella comunicació constructiva, on es busca un acord per una solució conjunta davant els problemes. Es fan costat l’un a l’altre i busquen un benestar emocional.

2.- El segon tipus és l’oposat a l’anterior, és la comunicació destructiva, amb retrets, ràbia i atacs verbals cap a la parella. Aquí l’objectiu és atacar o defendre’s de l’altre en comptes de resoldre el problema en qüestió.

3.- El tercer tipus és la indiferència, és la falta de comunicació, aquella parella que no parla, que no es comunica ni per bé ni per malament. Aquest estat gènera d’una manera o una altra que es vagi diluint el vincle entre ambdós provocant finalment una vida paral·lela.

 

Errors de comunicació:

1.- Imposar el criteri propi: creure que el propi punt de vista és el real, el millor i, per tant, tancar-se a qualsevol altra explicació. Voler tenir sempre la raó i no deixar que l’altre s’expressi així com enfadar-se quan la parella no està d’acord amb el mateix raonament.

2.- Donar sempre la raó a l’altre: és igual de negatiu que el punt anterior. No mostrem els pensaments ni sentiments i per tant, no deixem que la parella conegui el nostre estat i s’adapti a les necessitats que puguem tenir.

3.- Reforçament negatiu: expressar contínuament i d’una manera extremista els defectes i els aspectes negatius de la parella provocant-li una baixa autoestima i un sentiment de frustració.

4.- No cuidar la relació: si no es busquen espais per la intimitat, per poder-se trobar i parlar, la relació s’acabarà refredant i ambdós membres seran uns desconeguts l’un per l’altre.

5.- Endevinar el pensament: moltes vegades en comptes de preguntar a l’altre es dedueix o es creu que ja se sap el que pensa i sent i s’actua en conseqüència cometent errors innecessaris. Tot és més fàcil si preguntem les coses.

6.-  No saber escoltar: és un clàssic arribar a casa cansats i no voler ni parlar ni escoltar a ningú i el que fem és fer veure que escoltem. Al final es deixa de connectar amb la parella, d’emfatitzar i per tant de fer-se costat, creant discussions i/o distanciament.

 

Millorar la comunicació:

- Parlar no és el mateix que comunicar-se. Comunicar bé significa saber plantejar el que un vol o necessita però també saber-ho escoltar de l’altre.

- Treballar les capacitats de comprensió, assertivitat i negociació. És important estar oberts a entendre a l’altre, abans de parlar saber què i com ho volem dir i desitjar arribar a un acord comú.

- Trobar el moment idoni per parlar, ja que si estem enfadats, moltes emocions ens superen i ho diem tot de mala manera així com la nostra parella ha d’estar receptiva a escoltar-nos.

- Evitar treure temes de la prehistòria de la relació, ens hem de cenyir al tema en qüestió i trobar una solució.

- Parlar des del jo: a mi em sembla, jo penso, jo crec, jo necessito, etc. Si parlem des del “tu” podem provocar que l’altre es posi a la defensiva.

 

 

No hi ha una recepta que asseguri la felicitat de la parella però una bona comunicació afavoreix la creació de pactes que creen un camí conjunt per cobrir les necessitats de cadascú dels membres.

 

 

Núria Jorba. Directora del centre, Sex Coach, Sexòloga Clinica, Terapeuta de parelles, Professora i Escriptora.

 

 

Seguim o no seguim?

ed4dc4eea5503c97029a25ebda5d2c2f
Ruptures d’estiu:

Una de cada tres ruptures es comença a forjar durant les vacances d’estiu i la ruptura te lloc al setembre, just a la tornada. Durant tot l’any, la parella està immersa en les obligacions familiars i laborals, no disposem de temps per parlar i això fa que anem arrossegant els problemes.

Durant les vacances tenim molt temps lliure i arriba el moment de centrar-nos en l’altre, analitzar la relació i fer-ne una valoració.

Durant els mesos d’estiu es decideixen el 33% de les separacions de tot l’any. I passa el mateix a la tornada de les vacances de Nadal.

 

Dubtes i plantejaments:

Cada parella és un món i és impossible que ens puguem arribar a plantejar tots els dubtes i pensaments possibles però hi ha alguns casos típics que apareixen quan no estem bé en una relació.

 

1.- La vida sexual no és satisfactòria: la compatibilitat sexual és un gran factor de la felicitat de les parelles. Al llit aconsegueixes complicitat, mostres desig a la teva parella i satisfàs els seus desitjos i li dones plaer. Per a que passi això, en primer lloc, hem de ser compatibles i ser capaços de comunicar els nostres desitjos, preferències i necessitats. Normalment el sexe és un indicador de la relació, si aquest falla acostuma a ser perquè hi ha aspectes de la relació que no funcionen (aquí hem d’excloure les disfuncions sexuals per exemple). Si salta l’alarma el millor que podem fer és parlar de la relació.

 

2.- Plans de futur i adaptació mútua: quan la nostra relació no flueix en la convivència, en els projectes de parella o en les creences i valors és el moment de plantejar-nos si la nostra relació te futur o no. Saber que som compatibles és molt important per sentir que tenim una relació forta i no tenir dubtes ni sensació de buit.

 

3.- Problemes per congeniar amb la família política: alguns estudis han demostrat que tenir sentiments positius cap a la família política pot fer que estableixis llaços més forts amb la teva parella. Quan la relació no és bona et planteges si estar amb la teva parella perquè, vulguem o no, la família de la nostra parella també és la nostra i quan no funciona afecta de ple a la relació. Caps de setmana, activitats, dates assenyalades, etc.

 

4.- Conformisme: Una de les grans pors és quedar-se en una relació perquè no coneixes res més millor. Moltes vegades ens auto enganyem per a mantenir l’estabilitat, la nostra zona de confort. El més important és plantejar-nos si la relació ens fa feliços, si cobreix les nostres necessitats i sobretot si veiem que la nostra parella està enamorada de nosaltres. És la clau per desitjar seguir lluitant o decidir posar-hi fi.

 

Què fa que una parella funcioni?

Es diu que els pilars d’una parella són 4, com les potes d’una cadira.

 

1.- Confiança: sense confiança és impossible que una relació es mantingui en el temps, els gelos, les inseguretats i els dubtes faran que la bretxa entre nosaltres sigui cada vegada més gran i insuperable.

 

2.- Ser tu mateix: sembla molt fàcil però és un punt molt complicat. La nostra parella ens ha d’acceptar així com potenciar i sentir que li fascina la nostra personalitat. Si no és així tard o dora caurem en la distancia i la monotonia.

 

3.- Tenir intimitat: hem de sentir que connectem amb la nostra parella de 4 maneres, aquest punt és el més bàsic i essencial de tots.

 

· Intimitat física: inclou petons, abraçades, carícies, sexualitat, etc., quan això desapareix és un signe alarmant de que alguna cosa falla.

 

 

· Intimitat emocional: quan expressem els sentiments a la nostra parella. Si no ho diem o no ens ho diuen és que potser no hi ha vincle o potser no es sent.

 

· Intimitat intel·lectual: la compatibilitat mental és un dels secrets que guarden les parelles que aguanten molt temps juntes. Mai s’avorreixen quan estan a soles.

 

· Activitats compartides: les parelles saludables són aquelles que poden fer tot tipus de coses juntes. L’amor és una manera de gaudir de la vida amb companyia.

 

4.- Comunicació: si no podem dir-nos les coses, saber com estem, expressar els nostres desitjos i sentir-nos un equip és impossible que una parella aguanti, per això sempre dic que la comunicació és essencial en una relació.

 

Quan podem salvar una relació?

Les preguntes que ens hem de fer abans de saber si podem salvar una relació o no son les següents:

 

1.- Ambdós busqueu el mateix en una relació (estabilitat i comprensió versus passió i aventura)?

2.- Compartiu els mateixos interessos i objectius de vida?

3.- Esteu disposats a lluitar per resoldre els problemes?

4.- El deteriorament de la relació és degut al dia a dia o a la manca d’amor i de passió?

5.- La teva parella t’aporta més beneficis que coses negatives?

 

Si la majoria de les respostes son afirmatives, significa que es pot treballar i millorar encara que la clau de l’èxit és l’actitud i les ganes i sobretot, hem d’estar enamorats i ha d’existir desig per part dels dos.

 

Com proposar una ruptura?

Mai ho hem de fer de cop. El més important és plantejar els nostres dubtes, fer que l’altra part hi participi i sobretot lluitar si és possible.

És cert que moltes vegades quan ho plantegem ja és una decisió ferma, ja és una cosa que hem valorat durant un temps i acostuma a ser definitiu. Moltes vegades no volem lluitar, tenim clar que no volem seguir amb la relació però ho hem d’anar mostrant progressivament per permetre que la parella ho vagi assimilant. 

 

 

Núria Jorba. Directora del centre, Sexòloga Clínica i especialista en Coaching Sexual

 

 

 

 

Primera relació sexual i de parella

1950

 

Una primera cita:

Harvard ha fet un estudi que diu que amb 3 preguntes sabrem si hi ha possibilitat de compatibilitat:
1.- T'agraden les pel·lícules de por?
2.- Has recorregut algun país en solitari?
3.- No seria genial deixar-ho tot i viure en un vaixell?

Rituals de preparació:

- Hem de vigilar perquè la primera impressió és molt important, es diu que els dos primers segons són els més determinants a nivell físic i els 30 primers segons a nivell de llenguatge no verbal i d'interès. 
- No hem d'anar ni molt arreglats, ni deixats i tampoc disfressats.
- El 74% dels solters espanyols assegura tenir rituals de preparació abans d'acudir a una cita. El 55% s'afaita o es depila i el 45% es preocupa per portar roba interior sexy.
- Al 66% dels nois els molesta que la noia aparegui “supermaquillada” i un altíssim percentatge de dones no suporta que els homes es posin un excés de perfum. 

Lloc i primers consells:
- El més important és la puntualitat, 9 de cada 10 els sembla molt negatiu que la persona amb la qual han quedat arribi tard. 
- Hem de triar un lloc tranquil, on puguem conèixer-nos i que tingui alguna cosa original, si després estem molt a gust ja es pot buscar una activitat més dinàmica i divertida. No recomano mai tenir una primera cita al cinema ja que és molt típic i un gran error.

 

Cada cop és més complicat tenir parella i mantenir-la:

Cada cop som més independents, no necessitem a l’altre i, per tant, ens tornem més exigents.

Per altra banda sempre volem novetat i diversió però no fem res per crear-la, esperem que aparegui sola i quan això no passa ens acaba deixant de motivar la nostra relació i acostuma a començar a motivar-nos una altra persona i entrem en el que avui en dia es diu que és la tendència social: la monogàmia successiva.

També passa que quan coneixem a algú acostumem a estar en moments vitals diferents que dificulten iniciar una relació. Aquí hem de ser forts, racionals i saber que de vegades val la pena distanciar-se i ser pacients, esperar.

Un altre problema comú és la dificultat d’estar sols i el que fem és iniciar una relació emocionats per tenir algú al costat però no ens plantegem si és la persona que volem.

 

Sexualitat a la primera cita?:

A l’estiu és l’època que es coneix més gent i per tant, que tenim més primeres cites.

Un 40% dels homes i un 44% de les dones són convencionals. Res de sexe a la primera trobada. En canvi un 33% dels homes i un 15,5% de les dones responen que sí.

Un 24% de les dones i un 9% dels homes diuen que es millor esperar.

Encara hi ha la idea de ser una dona fàcil:

  • El 55% dels homes ho viu com alguna cosa natural
  • El 19% li agrada veure interès per part d’ella
  • El 13% pensaria que és una dona segura
  • El 13% sí que pensaria que tenir una relació estable després seria difícil

 Tenir o no tenir sexe no influeix en que després es pugui tenir una relació estable o no.

 

Què hem de tenir present en una primera trobada sexual:

1.- No forçar-nos a res i saber que en qualsevol moment podem parar i dir que no.

2.- Que ho fem per desig i no per imposició de la parella perquè “ja toca” o per pressió social.

3.- Saber que la primera vegada acostuma a ser la pitjor, per tant, em de vigilar amb les expectatives. 

 

Núria Jorba. Directora del centre, Sexòloga Clínica i especialista en Coaching Sexual

 

 

 

La gelosía, és bona en una relació o no?

Question-9
La gelosia, en contra del que podria semblar i del que suggereixen algunes lletres de cançons, arguments literaris o guions de pel·lícules, no sempre és conseqüència d’un gran amor, no és un indicador de quant s’arriba a estimar, a necessitar o desitjar a l’altra persona.  

La gelosia és un sentiment humà natural, com ho és la tristesa, la preocupació, etc. Ho patim tots els éssers humans.

Ara bé, abans de seguir hem de puntualitzar que estem parlant del fet de posar-se gelós ja que no és el mateix “posar-se gelós” a que “et posin gelós” a través de provocacions obvies.

En moltes situacions de gelosia hi ha, més que amor i desig, altres causes relacionades:

- Sentiments de possessió de l’altre

- Necessitat de controlar-ho tot

- Inseguretat en un mateix

- Enveja d’una millor vida emocional/social de l’altre

 

Homes i dones

Els sentiments que les dones experimenten al patir gelosia s’associen principalment amb la tristesa i amb la idea d’abandonament.

Els homes, per altra banda, tendeixen a experimentar en un major percentatge la ràbia i la fúria.

De totes maneres s’ha esbrinat que la sensació de buscar protegir el que un vol és el sentiment de compartir per ambdós gèneres.

 

Però, on està el límit?

Una persona pot aguantar la gelosia fins el moment en que deixa de fer alguna cosa habitual a la seva vida per evitar que la seva parella s’enfadi.

Quan la gelosia sobrepassa el límit, s’imposa de manera molt negativa a la parella. Apareixen discussions per qualsevol motiu i un empobriment de les relacions socials ja que qualsevol gest, moviment, mirada o conversa poden ser motiu de discussió.

Per tant, en general, el límit s’ha de posar quan es percep un dany (físic, moral i/o psicològic) i el malestar conseqüent interfereix en el benestar del dia a dia.

 

Si ja s’està en aquesta situació el millor és acudir a un professional; si s’està en parella millor anar-hi els dos junts ja que tots dos hi estan involucrats.

S’ha de puntualitzar que la gelosia patològica te un procés terapèutic llarg ja que s’ha de canviar tota una manera de percebre la realitat i de sentir sobre un mateix i els altres.

 

Núria Jorba. Directora del centre, Sexòloga Clínica i especialista en Coaching Sexual

 

 

El menjar afrodisíac

fresa con chocolate
Cada any fem algun que altre excés amb el menjar com per exemple, per Nadal. Després d’aquesta època de regals i àpats pensem que hem agafat mania al menjar, hem acabat cansats de menjar, per això és el moment de tornar a estimar el nostre cos i una bona idea és incorporar un tipus de menjar que ens alimenti però que també ens faci potenciar la nostra sexualitat.

 

La primera pregunta que se’ns passa pel cap és si existeix el menjar afrodisíac o si simplement es tracta d’un mite. No s’ha acabat de demostrar si els aliments que comentarem després tenen un efecte directe però sí que està comprovat que milloren certs aspectes sexuals.

 

Els aliments que es consideren afrodisíacs tenen a veure amb els seus nutrients els quals tenen una funció vasodilatadora o estan implicats en un procés de tipus hormonal i, per tant, poden ajudar a propiciar l’excitació sexual. El problema és que n’hauríem de menjar en quantitat i esperar entre 6 i 8 hores així que no és gaire factible. També hem de comentar que la part psicològica pot donar-nos molt de joc ja que si utilitzem bé aquests aliments i propiciem un bon entorn on menjar-los, ens pot afavorir molt l’excitació.

 

Hi ha molta gent que no els hi agrada gens barrejar aliments amb sexualitat i és del tot respectable, així que abans de fer-ho haurem de conèixer els gustos de la nostra parella. En canvi, hi ha gent que els hi encanta, existeix la “sitofilia” que significa el fetitxisme sexual en el que es barreja l’erotisme i el menjar.

 

Hi ha diferents tipus d’afrodisíacs: 

Per acció central: tenen un efecte en el nostre cos.

Per associació: els aliments que visualment tenen molta relació amb els nostres genitals.

Per estimulació de les vies analògiques: els que ens aporten olors, gustos, sensacions que afavoreixen l’ambient sexual.

 

 

Tipus d’aliments (n’hi ha molts però parlaré dels més comuns a casa nostra): 

         Xocolata: hi ha controvèrsia en relació amb aquest aliment ja que uns diuen que combat la fatiga, augmenta la circulació sanguínia i estimula la secreció de serotonina relacionada amb el desig sexual. I altres parlen de que és el substitut del sexe.

         Mel: augmenta els nivells de testosterona, hormona relacionada amb el nostre desig sexual.

-          Canyella: millora la irrigació sanguínia als genitals i, per tant, augmenta l’excitació, també manté l’erecció i afavoreix el plaer.

         Vi negre: com ja sabem, l’alcohol és el major desinhibidor conegut. Si sumem l’efecte vasodilatador ja tenim la combinació perfecta per passar una gran nit.

         Maduixes: estimulen les glàndules endocrines i el sistema nerviós. A més a més, combinen perfectament amb la xocolata i el cava creant un ambient seductor.

         Mango: genera estrògens i testosterona així com millora la producció espermàtica i conté triptòfan (coneguda com l’hormona del plaer).

         Plàtans: encén la libido, millora l’estat d’ànim i l’autoestima i augmenta la sensació de seguretat.

 

I també podríem parlar de les ostres, les figues, la regalèssia, les ametlles, l’alvocat, el gingebre, el ginseng, etc. 

 

Núria Jorba. Directora del centre, Sexòloga Clínica i especialista en Coaching Sexual

 

 

 

 

Apps per a les diferents fases d'una relació

 

app sexo
PER CONÈIXER UNA PARELLA: 

 

Teasr: A diferència d'altres apps, l'usuari no podrà veure la imatge completa del perfil de la persona fins que no es generi una conversa entre tots dos i l'usuari decideixi desvetllar-la a poc a poc. Per enregistrar-te has de contestar unes preguntes sobre el teu estil de vida, els teus gustos i després afegir una foto.

Groopify: Més que lligar aquesta app cerca connectar amb gent d’interessos comuns, la qual cosa podria ser un bon començament per trobar parella.

Wanty: És una app per conèixer gent que està al mateix lloc que tu (discoteca, platja, etc.).



PEL DIA A DIA D'UNA RELACIÓ: 

 

Couple: És una eina per la parella que té opció de xat, pots compartir les teves imatges i vídeos de manera segura, es poden programar activitats amb el calendari integrat, etc.

Simply us: És una app pels ocupats, busca simplificar i sincronitzar les agendes. Es pot utilitzar per organitzar esdeveniments, crear llistes de tasques i fins i tot decidir qui serà l'encarregat de fer la compra.

2gether: És una de les apps per parelles més complertes del mercat. Incorpora un xat privat, un calendari compartit i un diari de la relació. És gairebé com una xarxa social, permet crear un perfil de la relació i fins i tot cuidar d'una flor virtual que simbolitza la relació. També inclou una "wish list" de plans o regals per sorprendre a la teva parella.

 

PER LA SEXUALITAT:

 

Spreadsheets: És una app per enregistrar si tenim una bona vida sexual, analitza el teu rendiment, la durada sexual i les vegades que ho has fet. T'ofereix estadístiques, gràfics, etc.

Kindu: Serveix per esbrinar les fantasies de l'altre o generar una discussió oberta de temes tabú. Això permet saber què pensa l'altre sobre assumptes que van des dels gustos més íntims fins a l'opinió de diferents pràctiques sexuals. Ens ofereix una llista de 600 preguntes que potser no ens havíem plantejat abans.

Desire42: És com una competició per veure qui guanya més punts duent a terme els reptes que et proposa la teva parella, poden ser més romàntics, més sexuals, etc. I s’ofereixen moltes idees.

iKamasutra: T'ofereix una guia il·lustrada d'infinitat de postures amb consells pràctics i divertits i a més, es converteix en un organitzador de tasques perquè confeccionis les teves llistes de postures provades, preferides i pendents.


PER LES RELACIONS A DISTÀNCIA: 


Between: És l'aplicació més popular per les parelles que tenen una relació a distància. Podem veure el lloc on es troba la nostra parella, l'hora local i la informació meteorològica. Així com un compte enrere per dates importants (com la de la vostra propera trobada). I un accés a una caixa de records on es poden guardar les imatges que preferiu. També inclou altres serveis com un xat privat, un calendari sincronitzat i, pels més atrevits, un servei de missatgeria de fotografies que s’esborren de manera automàtica passat un temps determinat.

Synaptop: És l’eina ideal pels que estan lluny. Voler veure una pel·lícula i no tenir a la teva parella al teu costat pot ser molt difícil. Per això, aquesta app, ajuda a sincronitzar vídeos, pel·lícules i cançons.

 

Bliss: Transforma el cibersexe en un joc. Podràs triar la teva música preferida, seleccionar què portes posat, el lloc i les teves preferències. Es tracta només de tirar els daus i el joc us dirà quin és el següent pas.


PER LES PARELLES AMB FILLS: 

 

Kids Kontrol: Et permet gestionar el dia a dia dels teus fills. Pots anotar totes les tasques que has d'atendre. Exàmens, treballs, materials, activitats esportives, fins i tot podràs veure les cites amb el dentista. El més interessant és que es sincronitza a l'instant amb el mòbil de la teva parella perquè l'agenda dels dos pares estigui actualitzada. No tornareu a oblidar-vos de res!

Baby Care: Aquesta aplicació et permet fer un seguiment molt complet de les cures i atencions del bebè: donar el pit, biberó, sòlid, somni, pipí/caca, salut, higiene, medicines, dents, creixement del bebè (pes, altura, circumferència del cap). Pots, fins i tot, configurar recordatoris i tens la possibilitat de compartir les dades amb la teva parella.

Kidfolio: Realment es tracta d'una comunitat de pares que serveix com a guia de paternitat. Permet capturar i compartir els valuosíssims primers records dels fills d'una forma senzilla. A més de crear un calendari de records, l'interessant és que permet aprendre coses noves cada dia sobre el desenvolupament dels nens, descobrir els millors productes per a pares i fills i obtenir recomanacions d'altres pares i mares que es troben en la mateixa situació que tu.

Care4teen: Amb aquesta aplicació no només podràs controlar quines pàgines web poden visitar els teus fills, sinó que a més pots saber en tot moment on es troben. Aquesta és una aplicació que s'instal·la al mòbil del nen i els pares poden veure, en temps real, on es troba el seu fill, què ha visitat a Internet, a qui ha trucat, etc.  

 

PER TRENCAR UNA RELACIÓ:


The breaking shop: S'encarrega de fer la feina bruta: comunicar a l'altra persona el final de la relació. Pagues un preu, decideixes com comunicar-ho i si li vols pots enviar un detall. 

KillSwitch: Serveix per eliminar tot rastre del teu ex del món online per poder passar pàgina i no saber res més d'ell/ella. 

DrunkBlocker: Està dissenyada per evitar els impulsos de contactar amb la nostra ex parella en els moments d'excés d'alcohol i falta de sobrietat.

 

 

Núria Jorba. Directora del centre, Sexòloga Clínica i especialista en Coaching Sexual

 

 

 

Predir el futur de les parelles

Como-tener-una-cita-divertida-y-graciosa

 

Els psicòlegs i terapeutes de parelles sempre hem dit que hi ha una sèrie de components que determinen si una parella té possibilitats de seguir junts en un futur o no. Els components principals són la dedicació a l’altre, l’honestedat, la intimitat, la comunicació, etc.

Però, en un nou estudi on s’ha observat l’evolució d’un grup de parelles, han determinat que el patró de compromís és el paràmetre que millor prediu el futur de la relació. Per tant, han estudiat les ganes de casar-se de 376 parelles durant un període de 9 mesos.

Factors com les discussions, passar poc temps junts o sentir que tenim valors i prioritats diferents fan disminuir el nivell de compromís. En canvi, conèixer els pares de la parella, tenir moltes coses en comú i rebre recolzament dels amics incrementa les ganes de casar-se.

A més a més, aquest estudi ha determinat que hi ha 4 patrons de persones que, depèn de com siguem i de com sigui la nostra parella, farà que tinguem més opcions de futur o no.

 

1.- Dramàtic: és el grup més nombrós de l’estudi. Es dóna quan un dels membres té molts alts i baixos emocionals i la parella passa bastant temps separada. A més a més tenen poc recolzament familiar i dels amics. Per tant, aquest grup té el doble de possibilitats de trencar la relació.

2.- Centrat: aquestes persones són aquelles que valoren al company/a per sobre de tot. Tenen la idea de que la parella és el centre. Les parelles amb un dels membres d’aquest estil acostumen a acabar en boda.

3.- Social: aquest tipus de persones estan influenciades per la seva interacció amb l’entorn social, sobretot amics i família. Basen el seu amor en el companyerisme i l’amistat, sent molt positiu pel compromís. Tenen una evolució lenta però segura.

4.- Conflictiu: són les persones que es passen el dia discutint amb la parella. Sorprenentment tenen un patró de compromís més estable que les dramàtiques. Tenen un gran número de crisis però els hi resten importància. Es basen en l’amor passional que si no evoluciona cap a l’amor de companys acostuma a acabar en ruptura.

 

M’agradaria afegir que aquests grups també serveixen per les persones casades ja que el compromís s’ha d’anar demostrant dia a dia ja que estem en contínua evolució. Necessitem sentir que hi ha una progressió a la nostra relació. 

 

Núria Jorba. Directora del centre, Sexòloga Clínica i especialista en Coaching Sexual

 

 

On comença la infidelitat?

que estara pensando

 

Somiar amb una rebolcada passional amb el veí, fantasiejar amb el nostre actor preferit, intercanviar bromes pujades de to amb un company de feina...

 

Què és la infidelitat i què no ho és? On comença una infidelitat pot ser un tema molt subjectiu.

 

 

Hi ha persones que creuen que l’engany comença quan hi ha una consumació sexual, altres pensen que es dóna a partir del joc de la seducció (sigui virtual o real) i altres opinen que apareix en el moment que fantasieges amb un/a altre/a.

 

 

 

Les dades estadístiques diuen que:

 

 

- El 47% de persones afirma que la infidelitat comença quan les persones envien correus electrònics o missatges de text seductors o amb intencions sexuals.

- El 20% creu que l’engany comença al tenir una relació sexual.

- El 13% creu que donar-se un petó també ho és, davant l'1% que ja considera infidelitat una abraçada.

- L’11% senyala el comportament del coqueteig com a punt inicial.

- Les fantasies obtenen el 8% dels vots com inici d’una infidelitat.

 

Si parlem de fantasies eròtiques amb una altra persona, les dades indiquen que el 98% dels homes i el 80% de les dones amb parella han tingut una fantasia amb algú mentre tenien relacions amb la seva parella. Aquest algú pot ser real o imaginari.

 

Els experts, on m’hi afegeixo, defensem que les fantasies sexuals són un condiment indispensable per mantenir relacions excitants i sanes amb la parella. Estimular la imaginació desperta sensacions i possibilitats.

Amb això no vull dir que les fantasies hagin d’incloure una tercera persona, tot dependrà dels codis i límits de cada parella.

 

Si ho reflexionem a fons, una de les millors mostres de confiança i intimitat amb la parella pot ser el compartir amb ella les pròpies fantasies sexuals.

 

En relació al fet del què es considera infidelitat i què no, penso que ho determina la implicació sentimental amb una altra persona. Que no hi hagi contacte físic no vol dir que no hi hagin sentiments (siguin emocionals o sexuals).

És veritat que actualment amb plataformes com el whatsapp, facebook, etc. Hi ha més oportunitats, més desinhibició i més llibertat. A més a més, s’ha de remarcar que l’impacte emocional per la persona que descobreix una infidelitat virtual no és menys greu que si hagués descobert una infidelitat física.

 

Però, penso que hem de diferenciar infidelitat emocional de fantasia ja que aquesta última ajuda a mantenir certa novetat així com a despertar la passió. Sempre i quan el desig no comenci a tornar-se incontrolable i interfereixi en la nostra vida diària. Si passa això, indica que hi ha un problema en el nostre vincle de parella.

 

Com a conclusió diria que, el més important és que la parella estigui d’acord en els límits, en el que està i no està permès, per això, sempre acabem al mateix punt, és indispensable una bona comunicació de parella.

 

 

 

Núria Jorba. Directora del centre, Sexòloga Clínica i especialista en Coaching Sexual

 

 

 

 

Sexe i parella estable

mantener pasión toda la vida
El sexe en una parella és imprescindible, sense el sexe la parella no existeix, es passa a ser amics o companys de pis.

 

Molts estem pendents de la freqüència, de la quantitat de sexe que tenim amb la nostra parella. Hi ha molta informació i dades estadístiques al respecte però penso que en aquest tipus d’estudis es pot mentir perquè es molt difícil obtenir dades viables.

 

 

De totes maneres, un cop puntualitzat, les dades indiquen que la freqüència sexual és de:

 

3,2 trobades sexuals a la setmana el primer any

- 1,9 trobades sexuals a la setmana el segon any

- 1,1 trobades sexuals a la setmana durant el tercer any

 

Tots sabem que és lògic que el primer any tinguem més ganes degut a l’enamorament i l’ajuda de les conegudíssimes hormones. Un cop ja portem tres anys significa, normalment, que ja estem convivint, veient-nos les cares cada dia i compartint moments bons i dolents.

Per tant, el secret no són els anys en sí sinó la convivència que ens elimina les ganes de veure’ns, de trobar-nos a faltar, d’haver de buscar moments intims.

 

La clau per mantenir el desig al pas dels anys és la fantasia, no n’hi ha prou amb estimar a la parella sinó que fa falta recordar certs moments sexuals, imaginar-ne de nous, etc. Fer néixer el desig durant l’enamorament i tenir i sentir atracció sexual al principi és normal i fàcil, el problema és mantenir-ho.

 

Els tres factors negatius influents en el desig sexual són la monotonia, la falta de sorpresa i la rutina. Si sempre fem el mateix, de la mateixa manera i sense cap factor impactant o sorprenent acabarem entrant en una dinàmica de falta de ganes i de poca energia per voler-ho canviar. El millor és evitar caure en els hàbits, prevenir la situació i tenir-ho present des d’un bon principi.

 

És veritat que en qüestió de gènere el desig es manifesta de forma diferent. L’home pot tenir desig d’una manera més ràpida i independentment del lloc i el moment en el que es trobi i el sexe per ell és un indicador de l’estat de la relació, com més sexe hi hagi significa que la relació va millor.

En canvi la dona necessita una intimitat, un benestar amb la parella i un pensament eròtic per tenir desig. Així com el sexe per ella és una conseqüència: quan la parella funciona, el sexe va bé.

 

 

Núria Jorba. Directora del centre, Sexòloga Clínica i especialista en Coaching Sexual

 

 

 

 

Divorci amb fills

divorcio

 

Més de 100.000 matrimonis es divorcien cada any a Espanya. El perfil majoritari d’aquestes parelles és de persones amb edats entre els 40 i els 50 anys i amb fills.

 

Un divorci amb fills significa que la vida familiar, tal com estava entesa, es trenca. Hem de fer 2 dols: la pèrdua de la parella i la pèrdua de la família.

Hem de tenir en compte que la ruptura no només afecta a la parella sinó també als fills. Han de canviar uns hàbits i unes rutines de vida i a més, cal acceptar el fet de que a partir d'ara veuran els pares per separat i un 50% del temps, en la majoria dels casos (custodia compartida).

 

Per tant, què fem quan ens diuen de marxar de casa després de molts anys de matrimoni?

L’escriptor Nicholas Lezard ha viscut en primera persona l’experiència i ha volgut compartir les seves vivències.

 

1.- El més important, diu, és no prendre decisions radicals ni transcendentals just després de la separació ja que poden aparèixer les ganes de venjança. Per tant, el millor és esperar una mica per gestionar els papers i quan sigui el moment, intentar negociar i buscar un acord entre ambdues parts.

 

2.- S’ha de potenciar la vida social i recomana que no s’iniciï cap relació de parella. Durant la fase de dol s’està molt trist i desmotivat i conèixer gent nova ajuda a recuperar-se del cop.

Una vegada s’ha superat la fase del dol es tendeix a caure en l’error de bolcar-se de nou amb la primera relació sentimental que apareix degut a les ànsies de tornar a recuperar la vida de parella. Això pot comportar prendre decisions precipitades.

 

3.- Els fills es converteixen en el més important. El shock provocat pel divorci ajuda a centrar-se molt més en els fills, que no pas en la feina i en el dia a dia com passava abans. Això comporta una millora en el vincle emocional amb ells i en la qualitat del temps compartit.

 

4.- Toca acceptar les limitacions econòmiques i valorar el dia a dia. S’ha d’encarar com una nova etapa amb condicions diferents.

 

5.- És important reflexionar i aprendre del que ha passat. S’acostuma a canviar la manera de viure i de veure les coses. Es fa un creixement personal i s’aprèn que no te sentit intentar canviar a les persones.

 

6.- Els gustos tornen a ser semblants als de la joventut. La majoria d’aficions compartides amb la parella tendeixen a eliminar-se amb la separació. Es recuperen les aficions prèvies al matrimoni. És un moment on un mateix tendeix a retrobar-se de nou.

 

APPS AL TRENCAR UNA RELACIÓ:


The breaking shop: S'encarrega de fer la feina bruta: comunicar a l'altra persona el final de la relació. Pagues un preu, decideixes com comunicar-ho i si vols, pots enviar un detall. 

KillSwitch: Serveix per eliminar tot rastre del teu ex del món online per poder passar pàgina i no saber res més d'ell/ella. 

DrunkBlocker: Està dissenyada per evitar els impulsos de contactar amb la nostra ex parella en els moments d'excés d'alcohol i falta de sobrietat.

 

 Núria Jorba. Directora del centre, Sexòloga Clínica i especialista en Coaching Sexual

 

 

 

Estem amb la persona adequada?

Hand-Printed-Oil-Painting-on-Canvas-Indians-Lovers-Couples-Forever-Love-for-Home-Sitting-Room-Decor 6
És difícil saber si després dels primers mesos de passió i enamorament la relació que acabem d’iniciar serà la que desitgem. Però el que sí que podem és anar preguntant-nos si la persona amb la que estem és adequada per nosaltres.

Els psicòlegs tenim molt clar el que fa que una relació no funcioni i estigui condemnada al fracàs: la falta d’honestedat, l’absència d’intimitat, la por al compromís, etc. Però és més difícil saber quins elements són necessaris perquè una relació funcioni. L’únic que s’ha descobert és que la clau està en la satisfacció de la relació, és a dir, que els dos membres de la relació sentin que estan rebent el que necessiten de l’altre i de la relació.  

Per respondre a la pregunta plantejada a l’inici hem de plantejar-nos 4 qüestions:

 

1.- Estem satisfets amb la nostra relació actual?

Hem de reflexionar sobre les diferents parcel·les de la parella: sexe, economia, intimitat emocional, interessos comuns, comunicació, convivència, etc.

Si en la majoria dels camps ens sentim a gust, de moment la nostra parella és adequada però hem de vigilar de no auto enganyar-nos per por a encarar la realitat.

 

2.- Ens hem sentit més satisfets amb una altra parella?

Si se’ns passa pel cap la idea de que hem estat molt millor en altres relacions i les recordem constantment trobant-ho a faltar, hi ha un problema.

Si és així hem de veure què ens falta, què recordem per intentar-ho treballar a la nostra relació ja que sinó està destinada al fracàs.

 

3.- Podem imaginar-nos estant millor amb una altra persona?

Si hi ha alguns aspectes de la relació que compartim i els gaudim més tenint-los amb una altra persona abans que amb la nostra parella, hem de plantejar-ho perquè per suposat significa que hi ha alguna cosa que no està funcionant. I en moltes ocasions, posant el problema sobre la taula i buscant alternatives, podem fer-hi front i aconseguir de nou un benestar de parella.

 

4.- La nostra insatisfacció la provoca la parella o nosaltres mateixos?

És difícil respondre a aquest plantejament però, de vegades el problema no és la relació sinó que no estem bé amb nosaltres mateixos i per tant, fa difícil que puguem cuidar la relació. Per això, en certs moments de la nostra vida, necessitem estar sols per saber qui som, què necessitem i resoldre alguns aspectes.

 

Sobretot hem de recordar que en algunes circumstàncies la millor opció és la separació, sent el camí més positiu. 

 

 

 Núria Jorba. Directora del centre, Sexòloga Clínica i especialista en Coaching Sexual 

 

 

/
JoomSpirit