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Darnos un tiempo

Darse un tiempo, Centro Nuria Jorba en BarcelonaMuchas relaciones llegan a un punto donde uno de los dos miembros o los dos no tienen claro si tiene sentido seguir con la relación de pareja que tienen y si es la relación que ellos desean. Cada vez se da más esta situación, muchas personas desean disfrutar y notar que la relación que están viviendo vale la pena, pero acostumbran a aparecer las dudas que hacen que la decisión de separación o divorcio sea complicada, y más cuando hay hijos por el medio. Normalmente hay aspectos que van bien y  que compensan, pero otros que no gustan o no acaban de ser lo que uno esperaba.

¿Qué se hace en ese instante cuando dudamos, cuando hay algún aspecto de la pareja que es perfecto pero hay otro que no nos gusta nada o es inexistente? Acostumbramos a pedir un tiempo, a hacer una separación temporal que nos ayude a aclararnos con la distancia.

Pero es necesario hacerlo bien, por eso es interesante comentar cuales son las pautas que se han de seguir y qué aspectos se han de tener en cuenta para que esta separación temporal aporte claridad a los objetivos que esperamos y sea positiva.

1.- Hemos de saber lo que nos pasa, analizar concretamente cuáles son los aspectos o motivos que no nos dejan estar bien. Si no lo sabemos hemos de ir a una profesional que nos ayude a descubrirlo. Es importante recordar que el tiempo normalmente juega en nuestra contra, porque cuanto más pensemos, más opciones encontraremos y más dudas tendremos.

2.- Hemos de contárselo a la pareja por mucho que nos cueste, hemos de decirle que nos está pasando, que dudamos. Si no tenemos una buena comunicación y  no llegamos a un buen puerto, es importante buscar alternativas para explicarlo: ir juntos a un profesional, escribir un texto donde plasmemos aquello que queremos transmitir, etc.

3.- Decidir cuáles son los pasos a seguir para que se solucione hacia una segunda oportunidad, donde probablemente tendremos que luchar por la relación, para así tener claro si hay una posibilidad de mejora o no. Si solo planteamos el tema y decimos que nos pasa, no servirá de mucho, ya que nos frustraremos aun más al ver que sabemos las causas pero no hacemos nada al respecto y que la relación va muriendo poco a poco. Por lo tanto, hemos de decidir inicialmente que necesitamos y después comentarlo en pareja y decidir qué tipo de relación tendremos en ese momento de separación.

4.- Los momentos que tenemos relación con la pareja han de ser concretos durante ese período y evitar el contacto durante el resto del día o días, ya que si no repetiremos el hábito establecido  y no saldremos del círculo vicioso. Lo mejor es reducir el contacto a pequeños encuentros, los cuales no han de ser más de dos horas, evitando hablar del pasado, de problemas que ya hemos descubierto y permitiendo que ese espacio sea un espacio donde iniciamos un cambio de la relación hacia el sentido que deseamos, para ver si nos sentimos más cómodos y capaces de crear un nuevo vínculo.

5.- Pero si el problema descubierto es más una crisis personal de uno de los miembros y no tiene nada que ver con la relación, el que recibe este distanciamiento es importante tener en cuenta las siguientes premisas:

- Se acuerde una fecha máxima para poner un límite, ya que si se llega y no ha habido ningún cambio, es cuestión de cerrar etapa y seguir con la propia vida.

- No hacer de salvadores. No hemos de ser el padre o la madre del otro, no somos el psicólogo. Podemos  ofrecer una ayuda, pero hemos de evitar crear una relación desigual con el otro donde siempre este protegido y comprometido y nosotros no tengamos ningún espacio de apoyo.

- Si nos decidimos a ayudar durante este periodo al otro mientras nos lo permita, y solo tenemos acceso a su vida a sus problemas y a las sus preocupaciones es momento de cerrar etapa. 

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual

 

 

 

Novedades en anticoncepción

Preservativo bailando con píldora, Centro Nuria Jorba en BarcelonaEl MIT (Massachussets Institute of Tecnology) y la fundación Bill y Melinda Gates anuncian un revolucionario sistema anticonceptivo femenino con el microchip “wireless”. Se trata de uno de los mayores avances en anticoncepción de la historia: un chip cuadrado de 2 cm y 7 mm de ancho que se implanta bajo la piel (abdomen, glúteos o antebrazo), y te permite durante 16 años dispensar hormonas anticonceptivas diarias necesarias, como si este chip hiciese la función de tomarte diariamente la pastilla oral.

Podría comenzar a comercializarse a partir del 2018, aportando dos grandes ventajas a las mujeres:

1. Poder adquirir un anticonceptivo de larga duración, concretamente 16 años. Hoy en día tenemos el DIU que aporta unos 5 años de protección.

2. Ofrecer la libertad a la mujer de poder conectar y desconectar la función anticonceptiva sin tener que acudir al médico ni someterse a ningún tipo de intervención médica.

Actualmente hay una gran variedad de métodos anticonceptivos que nos permiten disfrutar de la sexualidad sin preocuparnos de la reproducción (pastillas orales, diafragma, anillo vaginal, adhesivos, implante anticonceptivo, DIU y ligadura de trompas). Además los efectos secundarios cada vez son menores, e incluso inexistentes.

¿Pero qué sucede con los anticonceptivos masculinos? ¿Per que hay diferentes estudios con animales de los cuales se obtienen buenos resultados pero no avanzan?

Hoy en día existen dos anticonceptivos masculinos (los preservativos y la vasectomía). Esta última la prefieren el 7,2% de los hombres, en cambio el preservativo es el método más utilizado, un tercio de la población la prefiere ante un 16,2% de la población femenina que toma la píldora.

Si se pregunta a los hombres sobre la posibilitad de poder tener acceso a un anticonceptivo masculino el 55% responde a favor, ya que opinan que de esta manera tendrían el control de la anticoncepción en las relaciones, sobretodo las estables que es cuando habitualmente se suprime el uso del preservativo ante el menor riesgo de ETS. 

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual

 

 

¿Qué hemos de descubrir en las primeras citas?

Corazón dentro de una bombilla, Centro Nuria Jorba en BarcelonaCada día en consulta me doy cuenta que muchos problemas viene causados desde los inicios, al no enfrentarnos a la situación surgidas por ciertas incompatibilidades que no tuvimos presentes al conocernos. Por eso es importante saber qué hemos de descubrir sobre el otro para tomar una decisión sobre si nos interesa la relación en todos los aspectos o hay cosas irremediables que no podemos cambiar y que tarde o temprano afectarán contundentemente a la relación.

Puntualizar que es imposible controlarlo todo y conseguir saber la verdad absoluta, dado que la otra parte puede mentir o darnos información a medias, pero a veces a través de los actos y el lenguaje no verbal se pueden ir descubriendo aspectos que a través de la comunicación verbal son complicados.

  • Uno de los primeros puntos a tener presente es el momento vital en que nos encontramos. Si estudiamos, trabajamos, donde vivimos, porque dependiendo de esto iremos a ritmos iguales creando complicidad o a ritmos diferentes creando distancia.
  • Consecuentemente hemos de identificar los proyectos del otro, cuáles son sus propósitos a corto plazo y objetivos a largo plazo. Si uno de los dos busca nuevas experiencias y un cambio de vida, y el otro, estabilidad y crecimiento en un espacio fijo, es difícil poder tirar hacia delante una relación.
  • Conocer sus valores es básico, porque dependiendo de la importancia de le damos a ciertos aspectos éticos y morales tal vez no nos entendamos. Si él/ella cree que quedar a solas con un amigo es una falta de respeto hacia la pareja y nosotros creemos en la independencia de la pareja y los espacios privados será complicado que aceptemos esta condición. Por lo tanto puede genera puntos de falta de entendimiento.
  • Prioridades de los diferentes espacios de su vida: familia, amigos, pareja, espacio individual, trabajo, ocio, etc. Por ejemplo, si somos despreocupados a nivel familiar y la pareja necesita quedar con su familia sí o sí cada fin de semana, esto puede acabar convirtiéndose en un infierno para ambas partes. Del mismo modo, que si uno prioriza la pareja y el otro la tiene en último lugar, acabará comportando que uno de los dos se sienta descuidado y poco querido.
  • Visión de la sexualidad. Este punto es complicado de descubrir porque inicialmente las hormonas están revolucionadas y la sexualidad que se muestra no acostumbra a ser la real, la que después se convierte en hábito. Por lo tanto, hemos de conocer la parte de cómo vive el otro la sexualidad en pareja, qué prioridad le da, cuáles son sus gustos sexuales, sus límites infranqueables, etc. A partir de aquí podremos saber si podemos ser compatibles sexualmente o el tener siempre una lucha constante del tipo de sexualidad idónea o normativa que nos gustaría a cada uno.
  • El ritmo del día a día. A través de saber cómo es un día normal y habitual de la persona que estamos conociendo podremos deducir muchas características de él o ella, y nos dará mucha información valiosa y podremos ver si hay cierta complementariedad entre los dos.

Todos estos aspectos son cruciales para conseguir que una relación funcione y tenga un futuro prometedor, pero sí que es cierto que a veces el simple feeling, atracción y un interés de entenderse con el otro y sabernos comunicar puede hacer que todo lo que inicialmente no coincidía acabe convirtiéndose en un nuevo mundo interesante y positivo integrando aspectos de ambas partes.

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual

 

 

Las reacciones ante la infidelidad

Reacciones ante la infidelidad, Centro Nuria Jorba en BarcelonaTodos sabemos que la infidelidad contiene muchos factores, pensamientos, emociones, reacciones, sentimientos, etc.

Primero de todo hemos de puntualizar que la fidelidad es un invento de la evolución humana. Nos es útil socialmente ya que somos seres sociales, además cubre la  necesidad de soporte de ambos miembros para llevar una familia pudiendo proteger durante los primeros años a los nuevos bebes, que tardan bastante tiempo en ser independientes en comparación con otras especies.

Si lo miramos desde el punto de vista biológico, vemos que la fidelidad está prácticamente asegurada en el período de enamoramiento gracias a la función de las hormonas que tienen el objetivo de asegurar la descendencia perpetuando así la especie.

 

¿Qué pasa cuando descubrimos una infidelidad? Hay muchas reacciones, todo depende de cada persona, situación y pareja. Acostumbran a ser negativas, aunque puede proporcionar una situación liberadora, porque el otro ha roto la relación negativa que manteníamos por soledad, o la ambigüedad de encontrarnos de nuevo en el mercado.

 

Algunas de las sensaciones más comunes que nos encontramos ante una infidelidad son:

 

1.- Perdida de la idealización. Todos estamos acostumbrados a pensar que a nosotros nunca nos pasarán cosas malas, que nunca tendremos ese accidente de coche que vemos en televisión o que nunca nos engañaran, hasta que pasa y entonces nos damos cuenta que nuestra relación es tan real como la del resto de personas. Perdemos esa sensación de sueño y perfección.

 

2.- Rehacer los recuerdos. En el momento que descubrimos la traición, engaño, falta de respecto de nuestra pareja nos cuestionamos todo aquello que hemos vivido, todas las etiquetas que le atribuimos hasta ese instante, tiñéndolo todo de una mancha negra, la cual en muchos casos es exagerada y radical a causa del shock emocional.

 

3.- ¿Por qué?  A continuación necesitamos entender, poner un título a todo lo que está pasando, poder encajarlo de alguna manera. Pero las cosas nunca son debidas a una solo factor y en la mayoría de los casos el querer responder el porqué nos lleva a conclusiones simplistas de la situación vivida. Debemos recordar que esas conclusiones nos acabarán condicionando nuestras experiencias futuras, por lo tanto, si llegamos a una conclusión errónea, nuestro futuro también estará condicionado erróneamente.

 

4.- Complejos. Como es lógico acostumbramos a buscar el porqué en nosotros mismos, a ver cuáles son los errores que hemos cometido y esto puede llevarnos al surgimiento de complejos normalmente relacionados con el físico y con la personalidad, e incluso con nuestras conductas sexuales. Es habitual deducir que si nos han sido infieles será porque no les gustamos, porque buscan un mejor físico o porque buscan un sexo diferente; cuando no es simplemente eso. Pero lo que conseguimos es una baja autoestima, inseguridades, etc.

 

5.- Culpabilidad y venganza. Por supuesto necesitamos buscar un responsable, otorgar culpas, castigar a alguien y este sentimiento nos lleva per un mal camino, nos lleva por el camino de la venganza, de querer volver a recuperar nuestro honor y no dejarnos que nadie nos vuelva a engañar. La venganza viene porque nos sentimos que mientras nosotros nos estábamos dedicando a la relación, poniendo esfuerzo, el otro estaba disfrutando con alguien a nuestras espaldas.

 

7.- Control y paranoia. Si seguimos en la relación lo que acostumbra a pasar al no gestionar de forma positiva la infidelidad (que es muy difícil y  complejo) desarrollamos tendencia al control, a sentirnos seguros dependiendo de lo que haga el otro y esto nos comporta un estado de alerta y paranoia constante, ya que todas las circunstancies se pueden mirar desde muchos prismas y siempre se pueden extraer malas interpretaciones. Estos nos lleva a conflictos constantes con la pareja.

 

8.- Reafirmación de la relación. Otra alternativa, que es la perfecta pero compleja, es conseguir que la infidelidad renueve la relación, nos encienda de nuevo el enamoramiento por la sensación de haber estado a punto de perder al otro, nos abra los ojos y nos haga de deseemos más a nuestra pareja y que busquemos qué ha fallado apara llegar a este punto para que la relación vuelva a ser la de antes.

 

9.- El perdón. El punto donde tenemos que llegar si queremos conseguir bienestar es el perdón. Hemos de perdonar al otro, intentar entenderle para evitar sentirnos mal en un futuro, evitar que nos afecte, que nos dificulte la infidelidad volver a disfrutar de un nuevo enamoramiento y de una nueva confianza. Lo mejor es aprovechar la experiencia para crecer, para conocer nuevas facetas de nosotros y saber afrontar mejor los sentimientos que nos quedan para vivir.

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual

 

 

No queremos tener hijos

Pareja feliz sin hijos, Centro Nuria Jorba en BarcelonaTe acabas de casar, y justo en ese instante, donde ya has pasado a la tercera fase de la relación, (siendo la primera conocer a la persona indicada y la segunda ir a vivir juntos), llega el momento en que te empiezan a preguntar: ¿y para cuándo los niños?

Te das cuenta que tus amigas y amigos cercanos están inmersos en el baby boom, y parece que lo que toque sí o sí es tener hijos, ampliar la familia… pero te das cuenta que no quieres, que ya estáis bien como estáis y que os gusta vuestra vida tal y como es y tal como la tenéis montada: viajando, disfrutando, durmiendo la siesta, viviendo el momento para ti y tu pareja.

Pero el resto del mundo te hace dudar, te hace pensar si esto que estás decidiendo es malo, lo correcto, si te arrepentirás y además empiezan los cuestionamientos de tu entorno. ¿Qué se ha de hacer en este momento? ¿Cómo podemos estar preparados para las críticas y comentarios?

1. Primero hemos de pensarlo mucho, es una decisión que marca un antes y un después, por lo tanto hemos de plantear todas las posibilidades. Normalmente las mujeres que no quieren tener hijos lo deciden el momento que son conscientes que sor fértiles, en cambio, los hombres depende de la situación que vivan. Así mismo si después de valorar todas las posibilidades y pensarlo mucho, seguís creyendo que la opción de no tener hijos es la viable para vosotros es improbable que haya un cambio de idea.

2. Es interesante hacer una lista de pros y contras. Podemos utilizar lo que el entorno nos dice, las dudas que te plantean para crear una lista y reafirmar la decisión tomada o dudar de ella.

3. Hemos de luchar contra el pensamiento social de que toda pareja ha de tener hijos y evitar justificarnos ante ella, dado que esto comporta un sentimiento de culpa e infelicidad debido al conflicto interno entre lo que queremos y lo que socialmente parece ser lo correcto.

4. Si en algún momento hay dudas siempre podemos tomar precauciones para evitar arrepentirnos de nuestra decisión y que sea demasiado tarde; como por ejemplo la preservación de óvulos y/o esperma o la posibilidad de la adopción (si nos gustaría o no).

¿Qué sucede si no tenemos problemas en gestionar nuestra decisión respecto al entorno, sino que hay diferencia de opiniones en la pareja? Esto es un caso difícil de llegar a entendimiento, puesto que son estilos de vida y proyectos incompatibles, y que tarde o temprano marcarán un punto de inflexión. Tampoco es bueno que uno de los dos acepte cediendo porque a lo único que llevará será al rencor, culpando al otro, destruyendo así la base de la pareja.

Como datos interesantes con respecto al tema:

- El 20% de las europeas no quieren ser madres, y tan solo un 3% es debido a la infertilidad.

- El perfil de estas mujeres es de 20 a 40 años con una personalidad independiente y una vida activa.

- Hemos de tener presente que cada vez es más común, pues cada vez hay más mujeres con profesiones absorbentes donde hay un conflicto entre producción y reproducción, entre crecimiento profesional y maternidad.

 

Algunos libros recomendables sobre este tema:                                                 

- Dos es suficiente: guía para parejas que han elegido vivir sin hijos (Laura Scott)

- ¿Por qué tener hijos? (Jessica Valenti)

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual

 

 

Amor 2.0

Amor 2.0, Centro Nuria Jorba en BarcelonaTodos hemos oído hablar de las páginas de internet y las millones de aplicaciones orientadas a encontrar pareja y a conocer personas que se encuentran en la misma situación que nosotros. Hoy en día es una buena herramienta dado que la mayoría de personas a partir de los 26 años empiezan a tener un trabajo estable, una rutina, un grupo de amigos y es difícil poder abrir el círculo social e incorporar nuevas personas. Además, la sociedad actual cada vez es más individualizada, lo cual lo dificulta aún más. Por lo tanto, estas páginas ayudan a tener acceso a nuevas relaciones.

¿Qué dicen las estadísticas?

Las estadísticas afirman que actualmente 1 de cada 5 parejas se han conocido por Internet y que 1 de cada 6 de de las 5 parejas comentadas que se conocen por internet, llegan a casarse.

Respecto a la franja de edad, cada vez es más variada, aunque la prioritaria sigue siendo chicos y chicas de 25 a 35 años.

Respecto al sexo, los hombres siguen siendo los principales consumidores, siendo la diferencia mínima con las mujeres. Ellos son el 60% de los usuarios y ellas el 40%.

¿Pero hasta qué punto son útiles y positivas estas páginas?

Todo puede ser útil, dependiendo como lo utilicemos. Hay páginas de muchos tipos: para amistades, para relaciones sexuales puntuales, para pareja estable, ect. Por lo tanto, primero hemos de saber qué página y/o aplicación se adapta a lo que buscamos. A partir de aquí lo que recomiendo es no poner expectativas muy alta, pues no encontraremos la personas deseada en una semana, o tal vez sí, pero no acostumbra a ser lo habitual.

Por esto, el primer paso es aprender a mostrarnos tal y como somos, a dejar fluir la conversación, estando pendientes de lo que sentimos; así si vemos que la cosas va bien con alguien es recomendable quedar pronto sin dejar que la relación se idealice. Ya que hemos de saber que del total de la comunicación con alguien el 65% es no verbal y el  35% verbal, por lo tanto, nos faltará información y no podremos acabar de saber cómo nos sentimos delante del otro.

¿Qué diferencia hay entre empezar una relación a través de Internet o de la forma más tradicional?

El único factor que podemos perder es la seducción. El primer paso de saber si al otro le gustamos, de lanzarnos o que se nos acerque; pero como he comentado anteriormente si no dejamos pasar mucho tiempo entre contactar y vernos no tiene porque ser muy diferente. Ahora bien, hemos de tener presente que el mundo online hay todo tipo de gente, por eso una de la recomendaciones para quedar la primera vez es hacerlo en un lugar público, rodeados de gente y no dar datos personales hasta tener la confianza necesaria.

¿Puede afectarnos posteriormente a nuestra vida de pareja?

No tiene por qué afectar en nada haber conocido a tu pareja por internet. Lo único que puede pasar es que nuestro alrededor no acabe de entender y/o compartir este tipo de páginas, y nos etiqueten y juzguen sin motivo, pero si lo sabemos llevar y le quitamos importancia, no irá más lejos de esto.

En algunos casos sí que he visto en consulta que las personas celosas e inseguras poden pensar que la parella sigue conectada a las aplicaciones, hablando y quedando con otras personas; a raíz de esto se pueden dar discusiones y malentendidos. Pero como siempre digo, si se habla y expresamos como nos sentimos o lo que pasa, se ha de poder solucionar dejándolo en anécdota.

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual

 

 

¿Una cuestión de peso?

La revista Women's Health publica el artículo “¿Una cuestión de peso?' con la colaboración de Nuria Jorba. 
(marzo-abril 2015)

Cuestion de peso Women's Health, Centro Nuria Jorba en Barcelona

 

 

Entrevista a parejas estables

Pareja cogida de la mano, Centro Nuria Jorba en Barcelona

Un hombre, Nate Bagley, después de escuchar durante años historias de hadas o de terror sobre las parejas que llevaban años juntas decidió investigarlo de forma científica entrevistando a todo tipo de parejas estables (homosexuales, heterosexuales, ricas, pobres, religiosas, ateas, ect.), y sus conclusiones para ser feliz en pareja han sido:

Amor propio: independientes, felices, con autocrítica, y responsables.

Poder comprometerse: que si las cosas van mal estar uno al lado del otro.

Tener confianza: tanto ofrecerla como ganársela. Hace falta una seguridad emocional para dejarse llevar.

Tener ganas de vivir al lado del otro, dedicarle tiempo y ganas para tener momentos y experiencias especiales. Esto a veces requiere un esfuerzo.

Ser un equipo, no ir en contra del otro sino con él, buscar el conflicto para resolver, para entender.

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual

Espiar a tu pareja

Espiar a pareja, Centro Nuria Jorba en Barcelona

Es verdad que cada vez existe una dependencia mayor y llevamos el móvil a todas partes como si fuera una prolongación de nosotros mismos. Pero, ¿es correcto que miremos su móvil?

La respuesta, evidentemente, es no. Todo el que haya tenido la tentación de hacerlo, lo sabe. Existen razones legales, pero también psicológicas muy importantes para no hacerlo. Cuando sospechamos que algo está pasando, es mejor obtener los datos de otra manera que no sea vulnerando el espacio de intimidad que necesita cada uno de los miembros de la pareja. Mantener espacios personales es fundamental en una relación sana. Cuando uno se ve en la necesidad de vulnerar esos espacios, quizá lo importante no sea tanto encontrar una evidencia en el móvil, sino plantearse seriamente qué está pasando, en general, en la relación.

La curiosidad y querer conocer y controlar a nuestra pareja es algo muy humano y comprensible, aunque tener la necesidad de mirar su móvil es una muestra clara de inseguridad personal y respecto a la relación. Cuando una relación es honesta y sincera, y la comunicación es buena, no hay necesidad de espiar. Cuando hay una crisis también se puede hablar de esto, y si se habla no debe haber necesidad de seguir buscando más información. Si confiamos en nuestra pareja, la respuesta que nos dé nos calmará. Quizás, lo que hay que hablar con la pareja es que no estamos confiando en ella. Hablarlo es mucho mejor que dedicarse al espionaje aficionado.

Malas interpretaciones

Un mensaje leído por una persona, cónyuge o no, que no sea el destinatario, puede dar lugar a un mayor riesgo de error o mala interpretación. Mensajes como "disfruté mucho, me gustaría repetirlo", "lo pasamos muy bien ayer" o "cada vez estás mejor" pueden parecer comprometedores, pero tal vez sean sencillos e inocentes.

Lo normal es que las personas no quieran curiosear el móvil, pero creen que es la única forma de conocer la verdad y acaban aprovechando un momento de descuido de sus parejas para mirar los mensajes y llamadas. Al frente del ranking, y de forma bastante destacada, se encuentra el «momento baño» y, más específicamente, el momento ducha. Luego se encuentra el momento sacar al perro o la basura, o cuando la pareja está durmiendo.

¿Qué hacer si encontramos algo sospechoso?

Si se encuentra una evidencia sutil, o contundente, obliga a replantearse la relación y, especialmente, a dar el paso siguiente que, en algunos casos, consiste en poner las cartas sobre la mesa y que la pareja hable claro. Revelar que lo hemos mirado lleva a gran enfado y futura desconfianza por parte del otro. Pero decir la verdad puede ayudar a resolver la crisis, a hablar de los miedos y las inseguridades, en definitiva de nuestras vulnerabilidades.

La otra opción es callar y obtener datos o información de otro modo, para no levantar sospechas de que se sabe lo que está ocurriendo como consecuencia de algo que no debería haberse hecho.

En cualquier caso, una situación de espionaje como la que estamos mostrando indica que la relación está muy debilitada, pues está fallando uno de los pilares que la cimentan: la confianza. Además, se ponen en evidencia las carencias en cuanto a la afectividad, la comunicación, la asertividad, la negociación, tan importantes para que una relación pueda mantenerse en buen estado, a lo largo del tiempo.

Aplicaciones para espiar

Hoy en día hay una serie de aplicaciones que sirven para espiar a tu pareja pasando desapercibido.

• ThaiSpy: Esta aplicación tailandesa permite a los "novios próximos o amantes lejanos de mujeres saber si son honestos y apreciados por ellas". Con tan solo 29,99 dólares al mes, se puede vigilar la actividad en las redes sociales, los contactos, las llamadas en Skype y los mensajes de texto de su pareja de manera remonta, sin necesidad de "hackear" su móvil ni de instalar el programa directamente en su dispositivo.

• Couple Tracker: Esta aplicación está disponible en Google Play, y es un medio de espionaje basado en la igualdad. Esto debido a que la pareja debe ponerse de acuerdo para vigilar su actividad digital mutuamente, incluyendo Facebook, llamadas, textos y datos de GPS a distancia.

• Find My Kids: Esta aplicación está dotada en la función de seguimiento automático en tiempo real y de compartir datos. Así que si tu pareja lo tiene instalado en su teléfono, automáticamente puedes saber dónde se encuentra en cualquier momento. A diferencia de otras aplicaciones que solo muestran la última ubicación conocida.

• Camstar: Con esta aplicación, si decides pagar una cantidad para agregar tu propia cámara en el programa, podrás vigilar tu casa, oficina o cualquier otro recinto 24 horas al día.

• MSPY: Por 40 dólares al mes, se puede acceder a los contactos, los registros de llamadas, mensajes de texto, las grabaciones telefónicas, las llamadas por Skype, las ubicaciones, las fotos y los vídeos, la actividad en WhatsApp y la historia de búsqueda por Internet de la pareja. Sus creadores anunciaron recientemente que planean lanzar paquetes de ventas, para que los clientes adquieran móviles con el programa preinstalados.

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual

¿Se está acabando?

Pareja pensativa, Centro Nuria Jorba en Barcelona

En alguna ocasión nos hemos encontrado que nuestra pareja de golpe nos deja, nos dice que se está acabando de un día para otro. Nosotros ni habíamos sospechado y de golpe nos encontramos solos. Por este motivo es importante saber cuáles son los principales síntomas que indican que una relación de pareja no va por buen camino y que si seguimos igual se acabará.

La falta de sexo. Todos sabemos que al inicio la pasión acostumbra a hacer que estemos todo el día en la cama, pero puede llegar un momento que pase todo lo contrario, que el sexo acaba siendo ordinario, entrando en un proceso degenerativo en muchos casos se acaba viendo como algo normal. No podemos establecer un número adecuado de relaciones sexuales, ya que cada pareja es un mundo, por lo tanto, el problema no es la frecuencia en sí, sino cuando uno de los dos está insatisfecho sexualmente. Además, debemos recordar que el sexo es un excelente mecanismo para mantener la paz y la resolución de conflictos, por lo tanto menos sexo = más discusiones.

La falta de comunicación. Este es un síntoma clave de que la relación está en peligro. Siempre digo que es mejor discutir que no hablar, porque la discusión indica que hay cierto interés. El problema es cuando esto ni pasa. Si una pareja se encuentra en este punto quiere decir que ha dejado de expresar sus necesidades, preocupaciones, sentimientos, probablemente porque se cree que ya no sirve de nada y se está esperando a que uno de los dos sea el valiente e inicie la ruptura. Generalmente las separaciones no se dan por grandes desgracias, sino por pequeñas tragedias cotidianas que van llenando el vaso. Por lo tanto, se debe hablar, decir lo que uno siente, necesita, piensa etc. 

La falta de esfuerzo. Es curioso pero nos esforzamos en millones de cosas cada día, el trabajo, ejercicio, etc. Pero no lo hacemos en nuestra vida en pareja. Creemos que el amor nos protege y que con eso ya es suficiente, pero no. La palabra dedicación aplicada en pareja está mal vista, porque pensamos que tendría que salir natural y espontáneo, pero esta creencia ha hecho y sigue haciendo mucho daño. Tenemos que hacer cosas para mantenerla con vida, sobre todo si estamos pasando por una crisis. No se trata de hacer cosas complicadas, sino pequeños cambios, pequeñas novedades que aporten aire fresco a la relación e indiquen dedicación y esfuerzo hacia ella.

Falta de autocrítica. Acostumbramos a mirar más el ombligo del otro que el propio, estamos pendientes de que se equivoca, de lo qué no hace, quejarnos de lo qué no llega y nos gustaría que hiciese; en vez de ir a buscarlo nosotros mismos. Por eso, si queremos mejorar debemos comenzar pensando, ¿qué puedo hacer para que la relación de pareja tire adelante?

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual

La infidelidad más común en las parejas

dinero y pareja, Centro Nuria Jorba en Barcelona

Normalmente cuando se habla de las cosas que rompen una pareja se acostumbra a nombrar temas como problemas de comunicación, la sexualidad, los hijos, la convivencia, etc. Pero se ha estudiado que el mayor problema es la gestión económica. En un estudio publicado el año pasado se llegó a la conclusión que la infidelidad en este tema está a la orden del día. Una de cada tres personas con pareja ha cometido alguna infidelidad financiera con sus parejas, y el 13% de éstas admite haber cometido engaños mayores como esconder sus deudas o decir que ganan más de lo que en realidad ganan. Además, el estudio constata que estas infidelidades no han parado de crecer desde el año 2011, debido posiblemente a la crisis.

La solución a esta situación es fácil, simplemente ser sinceros e ir por la verdad por delante, ya que todos sabemos que cuando escogemos a una persona para que sea nuestra compañera amorosa, también escogemos que sea nuestra compañera de negocios. Tenemos que recordar que las decisiones financieras tienen un gran peso en la salud de la relación de la pareja. 

Es verdad que cada uno puede hacer lo que quiera con su dinero, pero si una de las partes se pasa el día gastando, al final es el otro el que acaba pagando las facturas y entonces el conflicto está asegurado.

Por lo tanto, ¿qué debemos hacer para no llegar a este punto y evitar llegar a la infidelidad financiera?

  • Tratar el tema con tacto

Las conversaciones económicas son muy delicadas, cualquier comentario se puede tomar como ofensa así que debemos evitar atacar al otro o decirle lo que debe hacer. Es mejor abordarlo desde la perspectiva de las preguntas, conseguir saber en qué gasta el otro, que concepto de economía tiene, etc.

  • Organizar bien vuestras cuentas

Hay personas que prefieren tener las cuentas separadas y una cuenta común de gastos, y otros que prefieren ponerlo todo en la misma cuenta. La verdad es que no hay opción buena o mala, ya que si uno gasto en exceso el otro deberá de asumir las perdidas. Por lo tanto, se debe dejar muy claro cómo gestionarlo y deberá satisfacer a ambas partes. Por ejemplo, poner cuentas separadas y que cada uno ponga tanto dinero a la cuenta común, o tener una cuenta común y repartir el ocio, ahorros y gastos fijos; o hacer tantos por ciento, etc.

  • Marcar unos límites

Es bueno poner un límite para gastar por semana, o que base siempre deber haber en las cuentas, o decidir el mínimo de dinero que se ahorra cada mes, etc.

  • Revisar bastante a menudo las cuentas

Muchas parejas huyen de hablar del dinero, y sobre todo si tienen poco porque es una situación incómoda; pero hemos de recordar que una familia no deja de ser una unidad económica. Por lo tanto se debe hablar de cómo va el tema de dinero. Yo propongo que mínimo se hable una vez cada trimestre.

  • Fijar objetivos comunes

Todos sabemos que el dinero no te da la felicidad, pero ayudan mucho. Por lo tanto, si vamos manteniendo los pasos anteriores y tenemos economía saludables, estaremos más tranquilos y nos podremos permitir tener proyectos como un viaje, cambiar de piso, tener hijos, etc. Eso alimentara nuestro bienestar de pareja y retroalimentará a que vigilemos más en mantener cuentas saneadas.

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual

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