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El embarazo psicológico

  Embaràs psico Eva Juni

Si existe una prueba de la capacidad de sugestión de nuestro organismo, sin duda, esta debería estar entre las primeras.

El falso embarazo, embarazo fantasma o embarazo psicológico se conoce también como Pseudociesis desde que John Mason Good, un médico inglés,  introdujo este término en 1823.

Pues bien, el embarazo psicológico es una respuesta que realiza el organismo respecto a un estado emocional. Y esta respuesta, como su propio nombre indica, se manifiesta a través de los síntomas que podrían presentarse en  un embarazo real.

La creencia y la convicción de estar embarazada generan los síntomas físicos.

Se producen cambios corporales tan auténticos como en un embarazo normal. Las mujeres que son víctimas de este trastorno psicológico NO MIENTEN.

Incluso presentan los siguientes síntomas:

 

  • Trastorno del ciclo menstrual. Puede desaparecer la menstruación (Amenorrea).
  • Duración aproximadamente de 9 meses, es decir, el tiempo que dura el embarazo real.
  • Aumento del volumen abdominal, aunque sin borramiento del ombligo.
  • Modificaciones en las glándulas mamarias consistentes en turgencia que pueden incluso segregar leche y cambiar la pigmentación.
  • Sensación subjetiva de movimientos fetales.
  • Náuseas y vómitos.
  • Aumento de peso, incluso en ocasiones mayor que los verdaderos embarazos.

La diferencia básica es tan real como dura para quien es víctima de este trastorno: en un embarazo normal existe un cigoto en el útero materno y en el embarazo psicológico no.

 

Según los criterios del manual de Psiquiatría (DSM-IV) se define como un trastorno somatoforme:

“Presencia de síntomas físicos que sugieren una enfermedad médica y que no pueden explicarse completamente por la presencia de una enfermedad, efectos directos de una sustancia o por trastorno mental”.

 

Así pues, la pseudociesis es un tipo peculiar de estos trastornos en el que los síntomas de embarazo son causados por alguna alteración mental, en vez de por causas físicas u orgánicas.

 

¿Por qué ocurre?

Existen diversas posibilidades o causas (cito algunas de ellas):

  • Deseo de estar embarazada
  • Necesidad emocional, estados depresivos
  • Pánico al embarazo (Sobre vigilancia)
  • Problemas de pareja

Prevalencia

El embarazo psicológico, a pesar de su aparente popularidad, es un trastorno muy poco frecuente. Se estima que solamente el 0,005 de mujeres con síntomas de embarazo sufren pseudociesis.

Incluso se han descrito casos en hombres, generalmente cuando su pareja está embarazada.

 

¿Cómo abordarlo?

Pensemos que la mujer que tiene un embarazo psicológico, normalmente descubre que no está embarazada a través de una ecografía o incluso en el momento del parto. Este momento es un shock. Por lo tanto la mujer necesitará tiempo para poder entender y superar lo que le ha ocurrido.

La terapia psicológica en estos casos debe adaptarse al ritmo y situación de cada persona. Ayudar a comprender el trastorno, las causas personales y acompañar en el duelo ayudara a gestionar mejor la situación.

El embarazo psicológico es un trastorno bastante complejo y la comprensión es indispensable.

 

Eva Juni. Psicóloga y Sexóloga clínica

 

 

Infertilidad y sexualidad

 

Pareja poco satisfecha con la prueba de embarazo, Centro Núria Jorba en Barcelona
Aunque no existen datos exactos, se estima que un 15% de las parejas que desean tener hijos sufren  problemas de infertilidad. Si tenemos en cuenta los tabúes y la vergüenza asociados a todo lo relacionado con la sexualidad es fácil suponer que la cifra sea mayor.

A veces esta situación surge como una ironía del destino. Después de años de relaciones, luchando contra el temido embarazo, sufriendo por un retraso en la menstruación, cuando por fin (con miles de dudas) tomamos la decisión de ser padres (a menudo se trata de una carrera final a contrarreloj con nuestra edad) éste va y no llega. ¿Cómo es posible?.

Vayamos por pasos y aclaremos conceptos:

La esterilidad es la incapacidad para concebir (que se produzca un embarazo) y la infertilidad la imposibilidad para finalizar la gestación con el nacimiento de un niño/a sano/a.

Según el Consejo Internacional de Difusión de la Información sobre la Infertilidad se considera que una pareja es infértil cuando:

 

  • No han concebido después de más de 12 meses de mantener relaciones sexuales sin protección, o después de 6 meses si la mujer tiene más de 35 años de edad. La duración reducida para mujeres de más de 35 años se debe al rápido declive de la fertilidad a partir de esa edad, por lo que debería solicitarse ayuda más rápidamente.
  • El embarazo no puede llevarse a término.

 

Aproximadamente el 21% de los casos se deben a un factor de origen masculino,  el 33% se deben a un factor femenino, el 40% es de tipo mixto y el resto, con un 6% es por causas inexplicables.

 

No olvidemos que entre las causas también se encuentra la baja frecuencia sexual, vaginismo, disfunción eréctil, etc.,.

 

Asumir que se es una pareja infértil no es agradable. INFERTIL. Una sola palabra es suficiente para evocar una escalada de miedos y sentimientos negativos:

 

  • “No somos capaces”
  • “Algo falla”
  • “Se nos va a pasar el arroz”

 

De repente, parece que el mundo entero se ha confabulado para recordarnos nuestras dificultades: Anuncios sobre cremas y leche para bebés; se multiplican los cochecitos con niños que nos cruzamos a diario por la calle y parece que todo nuestro entorno va a ser padre. ¡Y casi sin esfuerzo y sin buscarlo!

 

No es de extrañar que gran parte de las personas/parejas vivan esta situación con consecuencias negativas, multiplicadas por los comentarios del entorno y la presión social recibida en torno a la maternidad/paternidad:

 

  • Negación
  • Depresión/ansiedad
  • Culpa/rabia
  • Reproches a la pareja
  • Ocultación a terceros (vergüenza y baja autoestima)

 

A pesar de los avances en la medicina y las técnicas de reproducción asistida, el camino para ser padres se convierte en una aventura pero no de la manera que habíamos imaginado.

 

En las parejas en las que NO se revela ninguna causa orgánica que justifique la infertilidad, la sexualidad puede reorientarse únicamente a FINALIDAD REPRODUCTIVA: Encuentros programados en los días fértiles, tomarse la temperatura, orientación de la sexualidad a la penetración, eyaculación con finalidad fecundante., (todo lo contrario a la espontaneidad, naturalidad, deseo.,)

 

Cuando esta fase de “deberes reproductivos” no consigue los resultados esperados a menudo se   genera frustración y conflictos en la pareja y, ligado con en impacto psicosocial que propició la infertilidad, es frecuente que muchas personas experimenten bajo deseo sexual y disfunciones sexuales como la disfunción eréctil en el hombre  o dolor (dispareunia) en la mujer.

 

Algunas recomendaciones para evitar estas situaciones son:

 

  • Añadir una buena dosis de sentido del humor a las  situaciones programadas (algunas de ellas se planifican y pueden producir ausencia de deseo).
  • No olvidar la parte sensual, la parte afectiva de la sexualidad. Preliminares, variedad,..
  • Cuidar con mayor esmero el resto de áreas de la relación de pareja (comunicación, ocio, soporte emocional.,)

 

En el caso en que la pareja finalmente acuda a un Tratamiento de Reproducción Asistida (TRA) es importante que reciba apoyo, soporte emocional y el asesoramiento necesario en todo el proceso. 

 

 

Eva Juni. Psicóloga y Sexóloga clínica

 

 

¿Anorgasmia Masculina?

Anorgasmia masculina, Centro Núria Jorba en BarcelonaLas dificultades en torno al orgasmo tradicionalmente se han asociado a la mujer, pero aunque en menor porcentaje, existen las disfunciones masculinas que se agrupan en lo que denominamos “trastorno orgásmico” y éstas son la eyaculación retardada, la aneyaculación y la eyaculación retrógrada.

El diagnóstico en la eyaculación retardada no es tarea sencilla. No existen unos niveles de tiempo “medio”, que superados, puedan diagnosticar un trastorno. Algún lector pensará “Cuanto más tiempo mejor, ¿no?” y la respuesta es que  más que una cuestión de cronómetro, el criterio para poder hablar de  disfunción es la dificultad recurrente en poder alcanzar el orgasmo durante el acto sexual, a pesar de toda clase de esfuerzos por conseguirlo. Y es que es una situación poco deseada para quien la sufre ya que genera frustración, preocupación y en alguna ocasión, Orgasmo fingido. Hay ocasiones en las que a pesar de que no exista el reflejo eyaculatorio y emisión seminal se mantienen las sensaciones orgásmicas. En otros casos, los que acostumbran a generar mayor malestar son aquellos en los que al hombre le es casi imposible alcanzar el orgasmo. En este sentido, el nivel de excitación puede ser excelente y no tener afectaciones en la erección.

La Aneyaculación se define como  la total ausencia de eyaculación, frente a la eyaculación retardada, en la que, a pesar de la dificultad, el hombre puede conseguir eyacular.  En el hombre puede haber orgasmo sin eyaculación, pero en el caso de la aneyaculación la sensación orgásmica también se encuentra afectada.

La Eyaculación Retrógrada  se produce cuando el semen, que normalmente es eyaculado a través de la uretra, es re direccionado a la vejiga urinaria. La eyaculación retrógrada es referida a veces como un “orgasmo seco”.

El diagnóstico es, por lo general, por medio de un análisis de una muestra de orina que se obtiene poco después de la eyaculación. En los casos de eyaculación retrógrada, la muestra contendrá un nivel anormal de espermatozoides.

A pesar del malestar que pueden generar estas alteraciones en aquellos hombres afectados y sus parejas, estas son también algunas de las posibles causas de la infertilidad masculina.

Las causas de los trastornos del orgasmo en el hombre pueden ser de carácter psicológico u orgánico:

Causas psicológicas

  • Problemas de pareja.
  • Miedo a un posible embarazo (Uso recurrente de “marcha atrás”).
  • Ansiedad, estrés…

Causas orgánicas

  • Lesiones medulares.
  • Obstrucción de las vías seminales (normalmente causada por procesos infecciosos).
  • Diabetes con mal control glucémico.

Alteraciones hormonales (Hiperprolactinemía).

 

 

Eva Juni. Psicóloga y Sexóloga clínica

 

 

Sexo y Alcohol, ¿aliados o enemigos?

Sexo y alcohol, Centro Núria Jorba en BarcelonaEl consumo de alcohol, ya en la tradición Greco-Romana era una práctica muy común asociada al ocio, la vida social y las relaciones sexuales. Se piensa en el alcohol como aquel catalizador que permite desinhibirse de forma rápida y sencilla, que aumenta el deseo y que ayuda en el disfrute del sexo. Incluso se le atribuyen cualidades afrodisíacas.

Intentemos imaginar una cita con alguien que nos guste: Lo más probable es que imaginemos una situación de cena, una botella de vino y quizás después una copa y, aún más, si la cosa pinta bien, posiblemente la otra persona nos invite a “la última copa” en su casa (como en las películas...) Lógico es que asociemos el consumo de alcohol como un favorecedor o potenciador de nuestra vida íntima.

Cierto que, como en todo, la moderación juega un papel crítico. No es lo mismo hablar de una copita de vino, que  de seis… Si bien una dosis de alcohol moderada puede desinhibirnos, esconder sentimientos de vergüenza, timidez  y ansiedad en relación con nuestro físico o la sexualidad,  éste juega un doble papel  que ya nos adelantó William Shakespeare, en una de sus célebres frases en Macbeth: “El alcohol provoca el deseo pero frustra la ejecución”.

Y en aquellos casos que nos veamos reflejados en lo que a “la vergüenza” se refiere, podemos preguntarnos: ¿Existe otra manera más saludable de desinhibirse y dar rienda suelta al deseo? ¿Nos hace falta una copita para dejar de pensar en los posibles defectos de nuestro cuerpo o si vamos a estar a “la altura·”?  Mitos, complejos, tabúes... Y es que, aunque parezca contradictorio, más allá de sus efectos negativos en nuestra salud, el alcohol que nos desinhibe y puede provocar cierta euforia, es un depresor del sistema nervioso central. A dosis mayores, no es para nada nuestro mejor aliado.

En primer lugar porqué facilita conductas de riesgo. El uso de métodos anticonceptivos, tanto en jóvenes como no tan jóvenes disminuye.

En segundo lugar, porqué nuestro aliado puede convertirse en nuestro enemigo, tanto en hombres como en mujeres. En el hombre, la erección, debido al efecto depresor del sistema nervioso central, se complica dificultando el coito, generando no poca frustración en uno mismo y la pareja. De hecho, son frecuentes los casos de hombres que sufren disfunción eréctil de forma habitual y el origen de la disfunción son los encuentros fallidos fruto del consumo de alcohol. En estos casos, el hecho de tener dificultades en algunas ocasiones, genera ansiedad (miedo a que la situación se repita). La ansiedad se anticipa a nuevas situaciones (ya sea con o sin alcohol) y puede generar nuevos fallos eréctiles, con lo que empieza un círculo vicioso que puede ocasionar una disfunción crónica. Además en lo que se refiere al orgasmo masculino, la eyaculación suele retrasarse, a costa de la disminución de sensibilidad. Existen diferencias de género en cuanto a la afectación en las mujeres. Sin querer generalizar, dosis correspondientes a 2-3 copas provocan una reducción marcada del flujo sanguíneo vaginal, una mayor dificultad en tener un orgasmo y menor intensidad y sensibilidad. A pesar de todas estas limitaciones, muchas mujeres experimentan mejor respuesta sexual subjetiva en situaciones donde han tomado unas copas. Este efecto positivo, no cabe duda tiene mucha más relación con la alteración de cogniciones y  sentirse más provocativa.

No existe el afrodisíaco ideal, que nos permite incrementar el deseo y mejorar la respuesta sexual sin afectar otras funciones del organismo, ni el alcohol, ni el cuerno de rinoceronte...

 

Eva Juni. Psicóloga y Sexóloga clínica

 

4 fantasías sexuales que deberías cumplir antes de morir

4 fantasías de antes de morir, Centro Núria Jorba en Barcelona1. Hacer un trío

Hacer un trío es una de las fantasías sexuales más comunes entre hombres y mujeres. En las parejas de larga duración y con cierta curiosidad erótica, la perspectiva de un trío aparece antes o después, debido al hecho de que el número dos, que generalmente se aburre solo, tiende siempre a expandirse. Yo solo soy partidaria de dos básicas: sexo seguro –preservativo– y evitar hacerlo con alguien al que nos unan ciertos vínculos afectivos, no repetir, así como hablar de los ciertos límites que consideremos oportunos.

 

2. Probar con una persona de tu mismo sexo

El 80% de las mujeres heterosexuales ha tenido fantasías lésbicas y están más receptivas a llevarlo a la realidad. En cambio los hombres no tienen ese interés ni deseo en la mayoría de los casos.


3. Practicar el sexo con alguien que no hable ni una sola palabra de tu idioma.

Las emociones pueden expresarse de palabra, pero parece que no es tan importante lo que se dice sino cómo se dice. De la misma forma que a los bebés no solo hay que comunicarles que se les quiere sino que es más importante abrazarlos, tocarlos, jugar con ellos y demostrarles nuestro afecto, más con hechos que con palabras, lo mismo nos ocurre a los adultos.

Cuando no hay vocabulario, hay que recurrir a otro lenguaje, generalmente más rico y que todos conocemos, y que describe mucho mejor nuestras emociones.

 

4. Tener una aventura

No estamos hablado de que haga falta tener pareja para tener un amante, se puede hacer perfectamente estando soltero y siendo mucho más adecuado y respetuoso. Lo interesante de esta propuesta es el hecho de relacionarse con alguien por motivos estrictamente sexuales.

Una pareja sexual sin compromiso con el que explorar las diferentes facetas de la sexualidad es un perfecto entrenamiento para crecer en este ámbito, además de proporcionar una sensación de aventura gracias a los encuentros en lugares poco comunes.

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual 

 

¿Pedimos hora?

Pedimos hora, Centro Núria Jorba en Barcelona- Cariño, esta mancha del brazo no se me va y cada día me pica y crece más.

- Pues habrá que pedir cita al dermatólogo, ¿no? Así de fácil.

Pero no pasa lo mismo con otros temas también relacionados con nuestra salud, sobre todo cuando nos referimos a nuestra salud sexual.

“Cariño, hoy mejor no, que a ver si no puedo cumplir como pasó el otro día...” puede ser una pensamiento frecuente en un hombre que ha tenido algún que otro episodio de disfunción eréctil (para muchos el denominado Gatillazo o peor aún, impotencia).  Quizás ella, mientras cambia su picardía por el pijama de algodón piense “Nuestra relación se apaga, quizás ya no le gusto y peor incluso.” Va a ser que tiene otra”. Y a cada día que pasa, mayor frustración y mayor impacto en la relación de pareja.  ¿No sería mejor pensar? Tenemos un problema, vamos a buscar una solución: Pues habrá que pedir cita al sexólogo, ¿no? Así de fácil.

A pesar que parezca que el sexo ya no es un tabú, cuando entramos en terreno personal esto se complica. A menudo, los problemas “de cama” se callan, se esconden, generan frustración, desesperanza y otros problemas de pareja. Es frecuente que  tengamos sentimientos de culpa y vergüenza, en parte  debido a todas aquellas falsas creencias y prejuicios en torno a la sexualidad.

A pesar de ello, hay que tener en cuenta que para la mayor parte de dificultades o problemas sexuales tanto en él como en ella existen soluciones y tratamientos realmente eficaces y relativamente breves.

Si estás preocupado por alguno de los siguientes problemas: en él (Disfunción eréctil, eyaculación precoz, etc...) y en ella (Anorgasmia, dolor, vaginismo etc...) no dejes que afecte a tu calidad de vida y a tu relación de pareja. Un especialista en sexología clínica dispone de una formación universitaria y experiencia específica para ayudarte a solucionarlo.

Pues habrá que pedir cita, ¿no?

 

Eva Juni. Psicóloga y Sexóloga clínica

  

Tipos de orgasmos femeninos

Orgasmo femenino Centro Núria JorbaTodos sabemos que intentar explicar qué es un orgasmo y qué se siente es complicado, lo que sí podemos decir es que no hay un orgasmo igual a otro. Depende de si estamos solos, acompañados, del tipo de estimulación y de lo que nos motiva para iniciar el momento sexual y de placer. Como siempre muchos estudios hablan sobre el tema y lo que nos dicen es que  hay un orgasmo masculino y femenino y que éste último sigue teniendo como protagonista el clítoris.

 

Éste órgano es la parte del cuerpo con mayor concentración de terminaciones nerviosas. Está inervado por ocho mil fibras nerviosas, el doble que las que se encuentran en el miembro masculino. Pero hay muchos centros de placer, tantos como tipo de mujeres y por eso se habla, como mínimo, de 7 tipos diferentes de orgasmos femeninos.

 

Orgasmo clásico:

El orgasmo de produce después de estimularlo y de tener excitación, lo que provoca en el cerebro la descarga de neurotransmisores encargados de contraer los músculos del suelo pélvico, el útero y la vagina.

 

Estimulación del punto G.

Es una pequeña área genital localizada detrás del pubis y alrededor de la uretra. Se puede estimular introduciendo los dedos de la vagina. Su tacto es rugoso y provoca una sensación intenta en algunos casos y en otros una sensación molesta parecida a las ganas de orinar.

 

Otros puntos:

Se habla del punto A localizado en la pared anterior, entre el punto G y el cuello del útero. La estimulación se consigue a través de la penetración y favorece la lubricación así como la posibilidad de tener orgasmos múltiples.

También tenemos el punto U situado entre el clítoris y la entrada vaginal, es donde se localizan las glándulas uretrales. Generalmente su estimulación no produce un orgasmo pero si da mucho placer.

 

Los pechos:

Un 1% de las mujeres tienen la habilidad de llegar el clímax solo estimulando los pechos. Es debido a que la estimulación de los pezones activa en algunas mujeres la misma zona del cerebro que el clítoris, la vagina y el cuello del útero.

 

Analmente:

El sexo anal aunque esconde mucha información, sigue siendo muy desconocido pero se confirma que estimulándolo se puede llegar al clímax, ya que se estimulan las glándulas d’Skene.

 

Los besos:

Acostumbramos a buscar siempre el placer entre las piernas pero a veces puede llegar con un simple beso. Un beso apasionado tiene la capacidad de provocar una excitación intensa en los órganos íntimos.

 

La mente:

Todo deseo y excitación reside en nuestra mente, sin ella el orgasmo sería imposible. La mente puede potenciar la sexualidad o anularla, de ella depende el resultado final. Por lo tanto, la mente por si sola tiene el potencial de provocar un orgasmo, en este sentido el sexo tántrico es un ejemplo.

Todos estos tipos de orgasmos no son obligatorios ni nos hemos de presionar para vivirlos pero sí es cierto que casi siempre vamos al patrón clásico y es interesante experimentar para descubrir nuevas fuentes de placer. 

 

Núria Jorba. Directora del centro, Sexóloga Clínica especialista en Coaching Sexual 

 

 

¿En qué piensan los hombres?

hombres piensan Centro Núria Jorba en BarcelonaNo voy a hablar de cine, está claro, pero es algo que nos preocupa tanto a hombres como a mujeres ya que unas queremos saber qué piensan otros y éstos no quieren saber nada. Y es que es así, cuando una mujer ve a su pareja mirando al infinito, la frase más recurrente es: ¿En qué piensas? Y la respuesta más frecuente en ellos es la siguiente: “en nada cariño”.  Aquí está asegurada la discusión.

Parece que siempre se tenga que pensar en algo y ya se ha visto en diferentes estudios que la mente de la mujer va a mil por hora pensando en cientos de cosas a la vez, mientras que la del hombre va más relajada, y sí, a veces tienen la capacidad ¡de no pensar en nada! Eso sí, no hay que generalizar ya que algunas mujeres también son capaces de mantener la mente en blanco, mientras que hay hombres cuya mente se parece más a la de ellas.

En el sexo pasa lo mismo. Hay hombres que afirman no pensar en nada ni durante la relación sexual ni después. Y las mujeres se preguntan: ¿Pero es que no tienen sentimientos? Sí, los tienen, pero no piensan en ellos, sólo sienten, se relajan y se dejan llevar. Algunos afirman que después del orgasmo se quedan con la mente en blanco durante varios minutos y no son capaces de recordar ni hacer nada, están en un momento de placer máximo. Si bien es verdad, también existen algunos más ansiosos que mientras están manteniendo relaciones sexuales están pensando en cosas del trabajo, en cómo les ha ido el día o en lo que tienen que hacer cuando acaben. Este tipo de hombres son los que pueden tener a la larga alguna disfunción sexual, ya que no están centrados en lo que hacen en el momento que lo hacen.

En diversas publicaciones, se ha visto que la mayoría de hombres mientras están manteniendo relaciones sexuales, están pensando múltiples cosas dependiendo de la situación. Por ejemplo, si es una primera cita, algunos estarán como locos intentando agradar a su conquista, darle el máximo placer a la vez que admiran su cuerpo desnudo, otros estarán pensando si luego le van a reclamar algo, una llamada al día siguiente, otra cita, un te quiero, etc. Si es la pareja habitual, algunos piensan en innovar, hacer algo diferente para romper con la monotonía, aunque a veces puede frenar el hecho de pensar que la pareja se pueda enfadar. Otros después del coito sólo piensan en dormir. Y algunos piensan en cualquier chorrada que les baje la excitación, no la erección, a la espera de que la pareja llegue al orgasmo.

Así que ya veis, aunque afirmen no pensar en nada, muchos sí que le están dando vueltas a la cabeza mientras mantienen relaciones sexuales. Eso sí, después del orgasmo la inmensa mayoría se quedan en blanco, por lo que hasta al cabo de unos minutos algunos, horas otros, no les pidas nada más.

Entonces, ¿qué pasa con las mujeres pensando en millones de cosas menos en sexo a la hora de hacerlo? Si bien es verdad que algunas sí que piensan en si les gusta o no lo que les hacen, o si les parece monótono o si su pareja es una máquina, muchas tienen la capacidad de que su mente piense en varias cosas a la vez, es decir, ¡trabajo, niños y sexo a la vez! Pero no nos engañemos, a éstas, muchas veces les cuesta más llegar al orgasmo o disfrutar de una buena relación sexual ya que su mente está pensando en lo que no tiene que pensar. La capacidad de dejar la mente en blanco permite disfrutar de ese instante y los posteriores, así que en el sexo hay que ser un poco egoísta y no pensar en nada que no sea dar y recibir placer para disfrutar de un momento de excitación máxima y luego de relajación absoluta. La buena comunicación a nivel sexual permite que no estemos pensando en otras cosas y disfrutemos al máximo de ese instante. 

 

Verónica Bonet. Sexóloga clínica y médico de familia 

 

¡El tamaño sí importa!

tamaño si importa Centro Núria Jorba en BarcelonaHay multitud de opiniones al respecto, dependiendo de si hablan hombres o mujeres, así que vamos a hablar de dimensiones y vamos a desmontar algunos mitos.

Muchas personas dirán que depende de los gustos de cada uno o de si se habla de sexo oral o penetración, pero ¿qué hay de científico en todo esto? Se han hecho multitud de estudios sobre las dimensiones del pene y si esto realmente afecta a hombres y mujeres y se ha visto que hay un 55% de los hombres que no están satisfechos con las dimensiones de su miembro, mientras que el 85% de las mujeres refieren estar satisfechas con el tamaño del miembro de su pareja.

Entonces, hablemos de dimensiones. En los últimos estudios realizados se ha visto que la media ha disminuido, ¡Para alegría de muchos! Antes se hablaba de unos 15 cm aproximadamente como media estándar de longitud y tras estos últimos estudios se ha visto que la longitud del pene en erección es de unos 13,24 cm y de 9,16 cm cuando está flácido. Según un estudio realizado por la Asociación Española de Andrología la longitud media del pene en erección es de 13,58 cm, con un diámetro de 3,82 cm. La medición procede de un estudio realizado con 582 varones españoles de raza caucásica y de edades comprendidas entre los 22 y los 75 años.

Según afirma Antoni Bolinches, psicólogo clínico, sexólogo y miembro de la junta directiva de la Federación Española de Sociedades de Sexología «El 80% de la población masculina se encuentra entre los 10 y los 16 cm, como promedio». También afirma que hay penes que en relajación pueden parecer más pequeños que otros, pero que en erección triplican su tamaño, mientras que otros que parecen mayores en reposo, solo ganan un par de centímetros con la erección.

Se denomina micropene a aquellos inferiores a los 6 cm de longitud en erección, pero se ha visto que no es bueno etiquetar ni dar dimensiones muy precisas al respecto ya que puede afectar al hombre y provocar complejos y trastornos psíquicos.

Muchas se preguntarán qué pasa con las mujeres, la vagina también tiene dimensiones por tanto también dependerá de eso que el tamaño del pene influya en la relación sexual o no. Según diversos estudios la profundidad de la vagina ronda los 14 cm, así que un pene de mayores dimensiones puede llegar a ser un problema, pero hay que recordar que la vagina es un músculo que se amolda a diferentes dimensiones por lo que depende de cada mujer, las sensaciones que ésta tenga, la experiencia y la capacidad para contraer o relajar dicho musculo.  

Y respecto a la raza, ¿qué hay de cierto en que los africanos son los que la tienen más grande y los asiáticos los que la tienen más pequeña? Aquí hay diversidad de opiniones, hay algunos estudios que indican que esto es cierto, (e incluyen a los latinoamericanos ya que serían los segundos en cuanto a mayor longitud), mientras que otros apuntan a que las diferencias entre razas apenas son apreciables y que depende de las diferencias individuales. Tampoco se ha visto correlación entre la altura, la complexión, las dimensiones del pie o de las manos con la longitud del miembro viril.

La dificultad a la hora de poder dar datos más exactos radica en la forma de realizar los estudios ya que son innumerables las limitaciones, los sesgos y las pegas que han encontrado para valorar una buena medida de pene. ¡No es lo mismo un pene erecto en la consulta médica que en la cama con la pareja! También influye la temperatura ambiente y el haber eyaculado en las 24 horas previas.

Otro problema es la selección de la muestra ya que la mayoría de estudios se realizan con un grupo de hombres que se apuntan voluntariamente y éstos seguramente son los que se sienten más seguros con su tamaño.

En resumen, la media española está en 13,58 cm, con un diámetro de 3,82 cm, medida más que suficiente para las dimensiones de la vagina, ¡así que fuera complejos y a disfrutar!

 

Verónica Bonet. Sexóloga clínica y médico de familia 

 

 

Según trates tu cuerpo influirá en tu sexualidad

amar tu cuerpo Centro Núria Jorba en BarcelonaVivimos en una sociedad de culto al cuerpo, de medidas y exigencias irreales, que nos hace estar en constante lucha con la piel que habitamos. Desde la más tierna infancia se nos habla de nuestro cuerpo, nuestro entorno nos etiqueta mucho antes que nosotros lo hagamos. A grandes rasgos, en el caso de las chicas se espera que éste sea bello y en el caso de los chicos que sea fuerte. Cuando nuestro cuerpo no cumple con los cánones entramos en conflicto con él. Ya al crecer, no solo intentamos modificarlo activamente (dieta, deporte, operaciones…), sino que lo maltratamos verbalmente por no llegar a los estereotipos establecidos. Nos convertimos en víctimas y verdugos del lenguaje contra nuestro cuerpo.

Es interesante pararnos a pensar cómo le hablamos a nuestro cuerpo, qué le decimos y cómo lo tratamos. Las etiquetas que utilizamos definirán la relación que establecemos con él. ¿Tratas a tu cuerpo con amor o con odio? ¿Tal vez desde la rabia o la tristeza de que no sea como tú desearías? ¿O desde la alegría y el agradecimiento por contenerte día a día y permitirte experimentar el mundo a través de él? El cuerpo no deja de ser eso, una herramienta a nuestra disposición. Una herramienta que nos permite sentir. Parece que solo nos acordamos de él cuando duele o cuando hay alguna parte que no alcanza nuestras expectativas. ¿Te fijas más en las sensaciones que genera o en cómo luce? En nuestra mente el cuerpo es algo a modelar, intentando alcanzar objetivos imposibles. En especial las mujeres, su cuerpo tiene sentido como objeto de deseo y admiración, y se castigan por ello. Ellas son para ser deseadas, pero no sujetos deseantes; esto marca una diferencia notable sobre cómo se relacionan con el cuerpo y la sexualidad. Existe la creencia errónea que la mujer se sentirá mejor consigo misma y disfrutará del sexo si tiene un cuerpo perfecto. Nada más alejado de la realidad.

Cuando no aceptamos nuestro cuerpo, no percibimos o incluso bloqueamos muchas de las sensaciones que nos proporciona. Y esto tiene un peso contundente en nuestra sexualidad, pues cuando estamos en conflicto con alguna parte de nuestro cuerpo le negamos el placer de la caricia y el contacto. Parece valorarse más el ideal al cual queremos llegar que el tratarse con amor y permitirse el placer de sentir. El sexo es un momento intenso de contacto con uno mismo y con el otro; y la relación que yo tengo con mi cuerpo emerge en el contacto. Valida, atiende y cuida cada rincón de tu cuerpo; todas las partes son dignas de amor, en especial aquellas con las que puedas tener algún conflicto. Para una sexualidad plena es importante aceptar totalmente nuestro cuerpo. Enamórate de ti mismo. No solo de las partes que te gustan, de todo, de lo que te hace único. Acéptate y date el valor que te mereces. Tu cuerpo narra tu historia.

Este será el primer paso para aprender a permitirnos disfrutar sin exigencias ni objetivos, pero el simple placer de sentir. Ya que en la medida que nos conectemos con las sensaciones que ofrece nuestros cuerpo, irá apareciendo nuestro deseo. En realidad es eso, dejar de pensar y conectarse con uno mismo. Y en esta sociedad que todo va tan rápido y el estrés es el mal común de todos, estamos muy desconectados. Para ello hay que dejar las prisas: para poder conectar con nuestro cuerpo necesitamos la lentitud. Socialmente aun nos cuesta abandonarnos a las sensaciones, al juego. Nos hemos olvidado de jugar y disfrutar, ¿qué es sino el encuentro sexual que el juego de los adultos? ¿Qué espacio hay para el placer y el disfrute en tu vida?

 

Arantxa Moliner. Psicóloga emocional y Educadora sexual

 

 

¿Con qué juegan los hombres?

Es por todos conocido que una mujer puede darse placer por ejemplo con un vibrador y que actualmente tienen diferentes tamaños, formas, grados de vibración… pero ¿qué sabemos de los hombres? ¿A parte de con una muñeca hinchable, con que pueden jugar ellos?

Haré un breve resumen de los juguetes sexuales masculinos más usados.

Tenga, Centro Nuria Jorba en BarcelonaTENGA es un masturbador masculino rígido que permite introducir el pene en el interior simulando una vagina, permite eyacular en su interior ya que es totalmente lavable. Se recomienda utilizar lubricante para que sea más fácil y placentero su uso. Actualmente existe con efecto succión, que puede ser más o menos intensa en función del modelo, lo que permite aumentar el placer y las sensaciones.

 

Seda-t, Centro Nuria Jorba en BarcelonaSEDA-T es otro tipo, que aunque es muy similar, tiene la diferencia que es blando para poder hacer la presión deseada con las manos. Actualmente tiene diferentes formas para simular de forma más real una vagina. También se puede eyacular en el interior ya que luego es fácilmente lavable con agua y jabón. Y también es recomendable utilizar lubricante.

 

tenga eggs, Centro Nuria Jorba en BarcelonaTENGA EGG son 9 modelos diferentes de huevos, que dada su elasticidad se estiran y se adaptan a cualquier tamaño. Su interior es diferente en cada modelo para recibir diferentes sensaciones: con nódulos, con estrías, en forma de tela de araña, con protuberancias, con filamentos muy finos, con microestructuras que estimulan directamente el glande, con micropuntos que estimulan todas las terminaciones nerviosas recibiendo un placer máximo, nervios en forma de espiral y el thunder. que es el que produce una descarga en forma de rayo en el momento cercano al orgasmo. Todos ellos llevan en su interior una bolsita con lubricante para que la experiencia sea suave y placentera. Están pensados para un solo uso, pero se ha visto que con un buen lavado con agua y jabón o un limpiador específico, pueden tener más de un uso.

Autoblow2, Centro Nuria Jorba en Barcelona

 

AUTOBLOW2 es un dispositivo que simula el sexo oral gracias a un carril dispuesto a lo largo de su interior al que van unidos dos anillos recubiertos de esferas que ruedan hacia arriba y hacia abajo provocando un masaje de lo más placentero.

 

klic-klicKLIC-KLIC permite mantener placer a distancia, está diseñado con forma de vagina y tiene un sistema de vibración y de sensores que permite conectarse al ordenador y recoger y transmitir el roce del interior y exterior del juguete, de esta manera se puede simular la relación sexual a distancia con la pareja, si es mujer puede tener la versión femenina, y estar conectados al mismo tiempo. Permite mantener relaciones con gente desconocida a través de su web o bien recibir placer en solitario sin conectarse al ordenador.

 

Fleshlight, Centro Nuria Jorba en BarcelonaFLESHLIGHT es un masturbador masculino con forma externa de vagina, boca o ano que tiene el interior con una textura que parece casi real. Es recomendable usar lubricante para facilitar la penetración.

Aparte de los mencionados que son de los más frecuentemente utilizados, existen torsos para masturbarse entre los pechos, diferentes muñecas inflables y también existen diferentes masturbadores anales, con diferentes potencias y formas y muñecos inflables con pene vibrador. Siempre es importante informarse antes de adquirir alguno de estos juguetes para escoger aquel que más se adapte a las necesidades de cada uno y por supuesto leerse bien la forma de uso.

 

Verónica Bonet. Sexóloga clínica y médico de familia

 

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